Сообщений в теме: 2879

[Diesel]

Мама с дочкой паркуют авто. Мама за рулем, а дочка вышла и встала сзади что-бы видеть куда едет машина и, если что, помочь словом. Сдает Мама задним ходом к сзади стоящей машине, а дочка все говорит "давай, давай..." и тут УДАР!!!
Дочка: - ХВАТИТ! :mrgreen:

[Tushkan-chik]

-Как посадить четырех Блондинок на один табурет ? -Перевернуть его!

[Tushkan-chik]

Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я. Хочу. Чтобы. Невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[Mike]

Приходит Винни к Дяде Вове и говорит: - Дядь Вов!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай Дядя Вова, думай!!!!!!!! :mrgreen:

[sled35]

В прошлом месяце вы угнали десять автомашин и в этом столько же! — Да, мой арест — большая ошибка. Еще нескольку месяцев — и проблема уличных пробок в городе была бы решена.

[LEXA_Audi]

Сидит гаишник на посту, видит, машина, , он ее останавливает, думает денег стрельнуть, а там за рулем девушка, юбка короткая, ноги от ушей, она сама гаишнику и говорит, : - у меня денег нет, поехали лучше ко мне, по-быстренькому перепихнемся, и нормально, тот согласился. Приезжают, только разделись, звонок:- Ай, наверное муж вернулся, но я добрая фея, я тебя сейчас по лбу стукну, ты в комарика превратишься, и улетишь к себе на пост - А как же я опять гаишником стану? спрашивает он - А ты себя за пиписку 3 раза дернешь, и обратно превратишься, ладно, договорились, стукнула она его по лбу, превратился в комарика, прилетает к себе на пост, дергает себя за писку, как был комаром, так и остался, дергает еще не получается, дергал, дергал, и тут удар в лоб: - Попов, мало что ты спишь на посту, ты еще и дрочишь

[Mike]

В преддверьи так сказать... Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка. а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременна! - Мо-ло-дец, Вовочка!

[EShik]

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

[Diesel]

МИД Эстонии отвечает всем кому нравятся или кто сочиняет анекдоты про эстонцев: - "Это не Мы тормозим, ЭТО ВЫ ГОНИТЕ!"

[e12]

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

[Diesel]

Хоккейный матч между Чехией и Финляндией длился 4 часа! Первые три часа пьяные фины смеялись над фамилиями чехов. :mrgreen:

[Mike]

- А правда что тебя укусила акула? - Правда! - Ду ну!!! А за что? - А вот это неправда!!!

[Mike]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

[Mike]

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, чл*н на конституцию.

[Mike]

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают: - О! Это ж курица - Дурак... Это хавается!!!

[LEXA_Audi]

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

[Mike]

Третий закон химии: если после смешения килограмма дерьма и килограмма варенья отнять от этого килограм дерьма, то килограм варенья все равно не получиться.

[az333az]

Триумф феминизма - женщина-педе@аст.

[Atlant]

Утро, 3 часа ночи. Пьяный в дугу муж, весь в помаде, в засосах, из кармана торчит лифчик, из другого падает пачка презервативов - приходит домой. Жена спрашивает: - Ты думаешь я пущу тебя домой? -Да нет, я только за гитарой зашёл!

[az333az]

Дети разговаривают во дворе: - Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !.. - Это что! Вот моя мама месячных не привезла...