Сообщений в теме: 2879

[Romanыч]

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

[EShik]

- Сниму порчу 100 р. - Одену порчу 150 р. - Сниму порчу медленно под музыку 500 рублей.

[sled35]

Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.

[axxell]

- Мама! я больше грибы есть не буду!! - Почему, сынок?? - Я им вчера пообещал!!

[axxell]

прошу прощения за баян, не сдержался Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха ? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да ?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят !!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает: - Давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес ... - Ну, б%я ..., - все, что смог выговорить изумленный Петр: А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель

[Romanыч]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[Romanыч]

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына. Выстрелили они из лука. Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

[Romanыч]

Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово: -Четыре операции без переррыва... последний пациент умирает на столе ... выхожу - весь в крови...сами понимаете... психологическое состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку... Слово санитарке: - Пришла... помыла первый этаж... поднялась на второй... помыла... поднялась на третий... уже домывала... тряпку выкручивала ...и тут... Судья: - Вы что не могли сопротивояться... в конце-концов убежать от него? - Куда бежать-то? По помытому?

[ORREL]

ПЛАН ЗАНЯТИЙ В Д/С № 340 Г. СКИПИДАРСКА: Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время. Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет. Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу. Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника. Первая помощь при «Трах-бах-ты-убит!» Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов. Поиск вероятного противника в носу. Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью. Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши. Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде «Вспышка дизентерии!» Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц). Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде «Ремень справа, слева, сзади!» Поражающие факторы вероятного отца. Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы. Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек. Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями. Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника. Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки. Школа выживания: прятки. Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука. © 2006 "Красная бурда"

[Mike]

Спешил фор Прохор.... - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай

[CrazyDen]

Сборная Молдавии по футболу тоже едет на Чемпионат мира по футболу в Германию - строить стадионы.

[Romanыч]

Телефон: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!!

[Atlant]

Писать на машине "За рулем неумелый водитель, любящий ездить быстро, при том, что автомобиль не может толком тормозить", долго и сложно. Поэтому пишется коротко - "Street Race".

[Jul]

Жена спращивает мужа: - Сань, почему рыбы немые? Муж : - Дунь, сунь голову в воду и попробуй говорить!

[lefty]

Вчерась вычитал... Приезжают родители Вовочки домой и видят картину... Дома бардак, мебель поломана, посуда побита, пустые бутылки валяются а посреди комнаты на полу сидит Вова и тупо смотрит в одну точку... Родители: -Что тут произошло??? Вова: -Друзья заходили... Родители: -А рояль где??? Вова: -Послушать дал...

[Romanыч]

Страусиное яйцо Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью. Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА — просто куриных яиц потребуется намного больше.

[Romanыч]

У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.