Сообщений в теме: 2879

[Tanita]

- Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

[Mike]

vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...> Ирина: а письмом нельзя? vitalys: ок. щас будет письмом... vitalys: ушло... Ирина: ну и нахер мне сцылко письмом?

[EShik]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

[Jul]

15 признаков опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите - и все пройдет...

[zveris]

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало... Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил. Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет. Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой. Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой. Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги.... Жили были тpи богатыpя и все милиционеpы. Hастало им вpемя жениться да дитями обзаводиться. Пошел стаpший в чисто поле - свистел-свистел, да так и не поженился. Пошел сpедний в лес дpемyчий, свистел-свистел, да так и не поженился. А младший пошел на болото, да как свистнет! И тоже не поженился. Загpyстили они, сели и молчали до заката. И столько наpодилось новых милиционеpов - даже жениться не пpишлось! Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит: - Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., -- бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит: - Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., -- и эту туда же... Подходит блондинка и говорит: - Я думаю..., -- и её туда же ко всем чертям. Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

[EShik]

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..

[Atlant]

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. После продолжительного обзора с презрительным взглядом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… shift ногой нажимать — оригинально… — А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw? — Чем, мистер Холмс? — Водородом! — ??? — Ну это же элементарно, Ватсон… Вчера у меня Соrеl рухнул — так всю Винду разнесло нафиг! — Можно ли загадывать желание между двумя программистами? — Можно, только глючить будет.

[Reefer]

- Друган, слыхал, что мастера из Штутгарта создали позолоченный Porsche Boxter. Тираж всего два экземпляра, один специально сделан для России. - Адаптирован к русской зиме? Ха-Ха! - Не-а, с тонированными стеклами.

[Tanita]

- Куришь? - Нет - Наркотики пробовал? - Нет - Даже легкие? - Нет - И травку не курил? Для настроения? - Нет - Ну, водку то пьешь? - Нет - Вообще не пьешь? - Нет - Даже пиво? - Никакого алкоголя - Половой жизнью живешь? - Нет - Че, и девушки нет? - Есть невеста - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда!!!!!! - Молодец!!!!!!!!!!! Иди служи! ПРИДУРОК!!!!!!!!!

[Jul]

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев. В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон исключительно на работе. Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться

[Reefer]

Правила дорожного движения в России сводятся к трем основным: - поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять по встречной - обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете получить удар сзади от следом идущей машины - если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали

[Евсей]

SMS-ка от Золушки: Время про...ла - сижу в тыкве, пью водку с крысами...

[Atlant]

Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди! Типун тебе на модем! Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером! Это Вам не гифы по сайтам тырить! Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер. Гипеp-ссылка в Сибиpь. Как два байта переслать. Крылья, ноги... Главное - Нost. Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер Коннектилась ль ты на ночь Дездемона? Кто юзал мой логин и весь его выюзал?! Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка. Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10... Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался! В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер Дарёному троянцу в коды не смотрят. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник. Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки! Вирус пославший от вирусов и погибнет... Когда нормальный человек уезжает из дому, он надевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода. Конкурс детских сайтов 'Урлёнок' При звуках коннекта теряю волю. Бэтмен - человек почтовый ящик. Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне? Ищу выход из интернета. Мир становится все webанутей и webанутей. mailto:Hа@деpевню.дедушке Бей жидов, спасай домен.RU! Был бы коннект, а мыло найдется. В KOI-то веки... В предыдущей инкарнации я был модемом. Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911? File not found. Nobody leaves the room! Format винту не товарищ In the beginning was the Word, and the Word was 1.0... Keyboard not found. Press F1 to continue... Press any key to continue or any other key to exit Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом! Wake up, Neo... The Windows has you! Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю. Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику - провайдера... Сервер - не суетись под клиентом! Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно Упакуй, Господи, душу его... - Христос воскрес! - Fixed. - Что такое пошаговая стратегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере. Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит! Я повтоpяю свой вопpос: Reboot!? Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт! О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер! Один программист другому: "Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024..." Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом! Первый файл COM'ом... Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом При использовании трекбола надевайте коврик на палец Приложение запущено. Сильно запущено... Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый. С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ Семь бед - один Reset Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист" Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку F8?! Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete... Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!.. Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов! Нас Reboot, а мы крепчаем Не всё то глюк, что блестит Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем... ...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware... И ты, root? Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет) Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться... Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё... Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать. Майонез - это драйвер для борща Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли... Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США? В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать! Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг! Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter! Всю ночь потел над непослушной Клавой... Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные... Для выхода в меню нажмите Reset Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг... Жизнь.exe /? Жизнь - игра, в которой нет setup'а 16 мегабайт тому назад... А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? А руки сами тянутся к Reset'у "АБЫРВАЛГ!", сказал линyкс после русификации Бит - это байт минус налоги Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями Богоматерь.ico Большой программе - большие глюки В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины "Папа! Паааапа!!!! Что означает вот эта надпись - "Форматирование диска С завершено?"?????"

[Jul]

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

[SeY]

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел

[Jul]

- Какой же русский не любит быстрой езды? - Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

[Resc]

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

[Jul]

"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"

[gaddemit]

- Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

[DiCh]

- Девушка, вы переспите со мной за 5000$ ? - Да. - А за 100 рублей? - Вы за кого меня принимаете? - За кого принимаю, мы уже определились. Теперь решаем вопрос цены.