Сообщений в теме: 2879

[Jul]

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? - Вы женаты? - Да нет, я просто так выгляжу.

[Tanita]

Мужик заподозрил жену в измене. Собрался мол на рыбалку… А сам в кусты засел с биноклем и ждет! Проходит полчаса, к подъезду подруливает шикаааарный мерс, оттуда выходит абалденный мужчина: 2 м. ростом, фигура спортивная, в руках букет цветов тортик… все как положено! Поднимается к жене, раздевается - мускулы играют, ну в общем супер-мен!!!!! Жена скидывает халатик: грудь отвисшая, попа целлюлитная, животик висит…… Муж в засаде: ГОСПОДИ!!!!!!!!!! СТЫДНО-ТО КАК!!!!!!!!!!!!!!

[Atlant]

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

[Resc]

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни? Диалог в аське: Кузенька: - Как работается??? Salt Elephant: - п....ц з.....ли Кузенька: - Палец зажали??

[Hom]

При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента. На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано: "Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"

[sl612]

Муж задает (видимо - SMS - веяние времени) супруге, уехавшей на отдых в жаркие страны в первый же день вопрос: - "Дорогая, где ты спрятала вилки?" получает ответ: - "Ночуй дома!" и так до конца ее отпуска. По возвращении он задает ей этот вопрос уже лично: - "И все же, где?!". На что она молча сдергивает простыню с супружеского ложа, а там - все усыпано вилками и ножами. р.s. Я вот думаю, может он все же не доползал до кровати - на коврике просыпался?

[Romanыч]

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...

[Romanыч]

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО!!!!!

[sled35]

Боян, но... Сисадмин в первую очередь - творческая личность и только во вторую - пьяная скотина...

[Dimasfen]

Русский национальный менталитет: - [censored], вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[Romot]

Поцталом - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте блять права, мне ехать надо!

[SeY]

Сидят двое учёных в кабинете. Вбегает запыхавшийся третий. -Уважаемые коллеги, жопа нам! Двое сразу заволновались: -Григорий Данилович, неужели наши опыты оказались бессмысленными? -Нет, уважаемые, я имею в виду принципиально новый вид жопы. Сейчас придут пьяные грузчики и дадут нам пи#ды!

[SeY]

(Для математиков) что такое производная пьян- ка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

[Jul]

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо? Поймали туземцы немца, француза и русского. вождь: - Сейчас проведем соревнование. Вы выбирите себе по девушке, и займетесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет, того съедим. Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и выбрал ту что в углу скромно стояла. У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский пол часа трахает, час, второй пошел... француз вождю: - Почему русского не едят, он же проиграл? Тут раздается крик русского: - Наконец-то, первая капля... Туземцы съели француза. Руский: - А почему не меня съели, я же проиграл. Вождь: - Да все племя офигело когда баба резиновая плавиться начала. Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу: - Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!! Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче: - Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да? - Не, Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук. - А что ты еще на 5 штук-то нашел? - Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал! Юрий Лужков строит 4 транспортное кольцо, чтобы из космоса четко виднелась эмблема АУДИ. Такого банера еще не было... Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

[Romanыч]

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

[Resc]

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид: Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!! Итог матча Беларусь - Албания: Беларусы пригласили албанцев в Бабруйск, Албанцы попросили беларусов выучить албанский.

[Jul]

- У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter... - Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

[Romanыч]

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!...