Сообщений в теме: 2879

[Resc]

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку: - Презервативы... Девушка радостно перебивает: - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой! Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: - Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу!

[HUCH]

Для любителей Жести.
Дочь подходит к папе:
- Пап, отпусти на дискотеку?
-Отсосёшь, иди.
-Ты чо, я же дочь твоя?
-Не хочешь, как хочешь.
Проходит полчаса.
-Ну отпусти, а?
-Отсосёшь, иди.
-Ты офигел?
-Не хочешь, как хочешь.
Ещё полчаса,
И ещё полчаса.
-Пап, ну отпусти?
-Отсосёшь, иди.
-Папа, я же твоя дочь, кровь, и.т.п.
-Ты доча можешь артачиться скока хочешь. Но так для справки, твой брат уже два часа на дискотеке зажигает.





Открылся новый публичный дом, приходит первый клиент:
-Что можете мне предложить? Блондинки, брюнетки, ноги от ушей?
-Вы понимаете, мы только-что открылись у нас пока их нету.
-Ну тогда может пухленькие, худенькие?
-Да нет, тоже пока нету.
-Может порнуха какая-нибудь есть?
-Да вот не обзавелись пока.
-Так что-же у Вас есть?
-Енот.
-Хрен с ним. Давайте енота!
Проходит время, тот-же клиент:
-Что можете мне предложить? Блондинки, брюнетки, ноги от ушей?
-Вы понимаете, мы только-что открылись у нас пока их нету.
-Ну тогда может пухленькие, худенькие?
-Да нет, тоже пока нету.
-Может порнуха какая-нибудь есть?
-Есть!
-А что за порнуха?
-Да мужик с енотом!





Встречаются два другана. Один другому:
-Блин, вчера прснулся гляжу на подоконнике енот сидит.
-Ха. Так это у тебя "белка"!
-Ты чо, дурак? Чо я белку от енота не отличу !?

[Karel]

менты - это такие животные, которые дерут деньги даже с родных за нарушение. анек в тему: "после плохого дня ДПСник приходит домой: -жена! жрать! сын! дневник! Жена кудахтая стол накрыла...бла, бла, бла,.. "мой дорогой, мой любимый"... сын несёт дневник, вдруг его мама затаскивает в другую комнату и суёт в дневник пятисотку. ДПСник берёт дневник...и соблегчением вздыхает: - ну хоть дома всё в порядке...."

[Romanыч]

Только что сходил покурил. Рядом стоит парень треплется по мобильнику. Краем уха слышу: … да просто оперативку поставь больше…. да, не хватает, воэтому с винта подсасывает и тормозит… сосет-не сосет, при чем здесь сеть?…. да трафик у тебя нулевой почти должен быть… говорю, оперативка… сосать не должно… да послушай ты меня… на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением голоса и интонаций. поднимается дама. лет 45 и более. — … я тебе говорю — просто поставь её — и сосать будет как надо!! Уверен! ДА!! Пробовал — сосет, говорю!!! дама поворачивается — и громко-возмущенно: — молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой, так хотя бы ко мне! чувак не въехал. я тоже с секунду въезжал. потом дошло. … дама ещё и на меня обиделась за ржач. … молодежь пошла… никакого уважения… а чувак, похоже, так и не въехал… ps. потом дошло — интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно понимает. причем — ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего. …. но я был быстрее — значит, с возрастом понимание приходит…. дассс…

[Baston]

Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!" 20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой) 20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем" 21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:" 22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" -ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:" (Сдавленно ржет) 23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

[DiCh]

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

[sled35]

Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр закpашивает нецензypные слова на заборе. "Модеpатоp", — подумал Штирлиц.

[TIM47]

Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает: - Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами? Водитель: - Товарищ милиционер, из отпуска я приехал. - Да где же Вы были? - В Хургаде... Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

[Resc]

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков. Звонок на музыкальную радиостанцию: - Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!" - Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче". Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть.... Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

[Romanыч]

Вобщем выезжаем с моим орлом. Ш2 у него паспорт свой, у меня ессно свой. Ему 9...В моем он не вписан. О том, что хорошо бы иметь разрешение от мамы, я как то вспомнил уже отдавая паспорта контролеру)) Дальше тетенька смотрит оба паспорта, я как ни в чем небывало делаю безнапряжную морду лица и дебильно улыбаюсь... Дальше она смотрит на пацана. - Это твои папа? - Этот? Ну да, а чей же?! - а когда у него ДР? - Зимой... (у меня по спине начинают идти мурашки ) - а точнее? - Не помню. А в чем проблема то? (слова 9и летнего ребенка) - Нууууу. А вдруг он не твой папа?! - Издеваетесь?! Я что похож на дурака? - нет! - А что ты можешь рассказать о папе? - Нууу... О! Он любит быстро ездить, и ездит на ралли... - Чего?! - Ну у него машина с подвеской Кони, мотор с другими валами... - Так, проходите! - А еще у него каркас омологированный! - Про-хо-ди! - Ну Вы же сами спрашивали! А еще у него... (тут он был взят мной за шкирма, и под гогот очереди уведен подальше от тети)))

[Romanыч]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл@дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

[Karel]

анкдот о встрече российского и американского министров обороны. Наш : - Калорийность питания российского солдата доведена до 2000 килокалорий! Амер : - Подумаешь... у нас давно уже 4000 ! Наш : - Врешь!!! Не может солдат за день сожрать два мешка брюквы!!!!

[HUCH]

Давеча сидим с женой на кухне, смотрим телек. Входит дочка с куклой в руках и печальным выражением лица говорит(дословно): "Папа, мама я к вам переезжаю со своей дочкой(показывая на куклу). Муж у меня урод, выгнал нас . Сказал идите куда хотите." Немая сцена...... ЗЫ: Ребёнку 5 лет, смотрит только мультики. Откуда что берётся?

[baloo]

Жена посылает мужа в аптеку за презервативами, на выходе говорит ему что бы захватил еще пипетку. Муж приходит в аптеку и говорит:Дайте 2 презерватива. Продавец:закончились... Муж:ну тогда пипетку дайте!! Продавец:под прилавком

[SeY]

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

[Romanыч]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

[Romanыч]

"У нас будет новый год как в Европе", - грустно сказал Серёня, воткнул фумигатор в розетку, доел свежесобранные грибы и молча побрёл спать, захватив декабрьский номер Коммерсанта... Травка зеленеет, солнышко блестит... ...Дед Мороз с подарками в гости к нам летит

[Resc]

Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется. Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.. - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве! Специально для Коребо ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена. Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров задевает. Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему: - Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый. - Ну да, так я и поверил! - Да бля буду! - Ответь на пидараса! - Отвечаю! Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный: - Ну! И чем плохо быть пидарасом? Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это? Отгадка: Хемингуэй.

[oD]

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!!