Сообщений в теме: 2879

[HUCH]

Заходит Герда в замок Снежной Королевы, видит Кай что-то собирает на полу. - Кай очнись, я пришла за тобой. - Не мешай девочка.... я занят. - А что ты такое собираешь? - Мне нужно из букв "Ж", "О", "П", "А" собрать слово "счастье".

[Romanыч]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик, удивленно-радостно: - Минетик?

[CrazyDen]

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

[Синоптик]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму - всё будет оперативно подбираться в фоне.

[s77]

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"... В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Hу... гвозди на 120..

[Resc]

"Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!"

[Karel]

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

[Resc]

Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове... Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"... Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...

[DiCh]

М-И-Ш-А-а-а-а!!! С Новым Годом!!! Ира, немедленно отойди от берлоги!

[Aquila]

Плюс пять. Потоп. Зиме пи...ц. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьём Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки Об землю стёсывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!

[Resc]

Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

[Di13]

Воскресенье вечер,по Московской кольцевой мчится 600 мерин 200 км в час.Его останавливает ошиломлённый гаишник ,штрафует и спрашивает: куда мол так торопимся? Водитель отвечает : В Питере через 2 часа мосты разведут Бежит колонна спермотозойдов,все сильные быстрые мчатся опережая друг друга и токо один хилый и дохлый тащится позади и кричит остальным:Господа не надо так спешить всё равно мы в гандоне!!!! Все останавливаются матерятся отдыхают и токо хилый медленно и осторожно ползёт к цели. Вот так и рождаютя гаишники,представители ЖК и милиционеры

[Resc]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!! Голос из кабинки: - Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!! Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

[nbn]

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

[Resc]

ФОР ЭДАЛТ ОНЛИ Кораблекрушение выживают 3 и мужика, попадают на остров, хороший климат , еда , вода, но соответственно нет баб. После длительного время провождения на острове, изголодавшие по сексу мужики решили поймать обезьянку. Изловив мартышку не кто не решается начать, потом решили одеть мешок на голову бедному животному и наконец один решился. Приняв позу с верху он вошел в её лоно, и тут мартышка охватила его ногами за талию, начала ему подмахивать, мужик заорал- снимите снимите, на што его собратья по несчастью кричат- как же мы её снимем, ты ведь с верху. МЕШОК, БЛ... СНИМИТЕ, Я ЕЁ ПАЦЕЛУЮ………

[sled35]

так как есть ненорматив...даю ссылкой: http://sled35.livejo...html?mode=reply

[Dementry]

http://drsage.org.ua...data=2005-12-09