Сообщений в теме: 2879

[Atlant]

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

[az333az]

крыша хлопает в ладоши-всем спасибо: план хороший!

[az333az]

Вопрос: "Почему дети студентов очень нервные?" Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии."

[az333az]

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"

[Atlant]

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

[az333az]

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: - Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

[az333az]

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

[EShik]

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

[EShik]

Последние научные исследования доказали, что 80% сусликов, попадающих под колеса машин - САМКИ. Это лишний раз доказывает, что бабы дуры и ведутся на машины.

[LEXA_Audi]

- Рабинович, у Вас не будет покушать? - Не ем.

[LEXA_Audi]

Муж возвращается домой в пять утра. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт… — Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Просто: у него самый новый спортивный костюм. Муж уходя на работу жене: "Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного" Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

[НЕМЕЦ]

Занимательные прикольчики Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп. "Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы. Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался. - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!" Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром. ___________ :mrgreen: :mrgreen: _______

[Zauber]

Деревня. Скотный двор. В кошарах коровы не кормлены. В свинарнике свиньи тощие. Куры не несутся. Все в полном запустении. Посовещались животные и одна корова предложила всем гуртом перейти в соседний колхоз, там типа все в порядке, кормят и доят по расписанию, все катаются "в масле". Все согласились и прямо с утра организованным стадом вышли в путь. Не пройдя 100 метров вспомнили, что колхозного пса Шарика забыли. Вернулись, а Шарик лежит на солнышке, греется. Стадо(С): Шарик пошли с нами, там хорошо. Шарик (Ш): Нет я тут остаюсь. С: ПОЧЕМУ???? Ш: У меня на осень хорошие перспективы. С: Что это значит? Ш: Вчера было колхозное собрание, так я под лавками бегал и все слышал. Председатель последним выступал. Сказал: "Если мы так и дальше работать будем то осенью все у Шарика х@р сосать будем".

[e12]

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного женского дня. Из словаря новых политических терминов: "Раскорячить - отстранить от должности губернатора Корякского автономного округа"

[e12]

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[Mike]

- А ты умеешь тормозить двигателем?
- Ну да! Снимаешь ногу с педали газа и ну типа двигатель теряет обороты и все такое и ты тормозишь...
- Ээээх... Салага... ЗАПОМНИ!!! Сначала ты тормозишь БАМПЕРОМ, потом ты тормозишь РАДИАТОРОМ... И только потом ты тормозишь ДВИГАТЕЛЕМ...

[НЕМЕЦ]

Заходит в бар лощадь. -Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лощадь: -Мне как всегда! Директор: -Извините, можно к вам за столик? Лощадь: -Да, пожалуйста!!! Директор: -Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас в цирке работать? Лошадь: -Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист?

[EShik]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Atlant]

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Суперакция компании «Тарелка+ ! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано : Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый.»

[Romanыч]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских...