Сообщений в теме: 2879

[Jeysi]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Карел, а ты сейчас где?

башорг'а читает по КПК...

[Romanыч]

Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу суваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение после утреннего общения в конфе позитивное ;-))), музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: "Вот так это делается!" Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.

[Romot]

*******: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо? *******: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить п$%зды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли н%%%ах%%%%й!!!"

[Karel]

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.

[Resc]

Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом! НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...) Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

[Karel]

[Resc]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Resc]

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют. Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от еврея. Час от часу не легче. Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

[Dimchik]

напечатайте в Ворде "Хочу избежать службу в армии" и проверьте правильность написания. обратите внимание на пример, приведенный Вордом!!!

[ALEAN]

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

[ALEAN]

SunRise: Сегодня приснилось что мне нужен секс... Просыпаюсь, а мне нужен секс! Sveta: Хихик) SunRise: Когда я говорил тебе что у меня закончилось кофе, ты предложила мне приехать к тебе на чашечку, а когда говорю про секс ты хихикаешь! Sveta: Когда я звала тебя на чашечку кофе я намекала на секс SunRise: /away за мозгами ...

[Romot]

ВИШЕНКА: Аленушка, ясно...... я сегодня прикол у себя в вольере наблюдала.... самка хомяка была готова ко всему а самец просто сидел и ел огурец..... вот вся сущность мужчин Хомяг, неужто фсё так плохо?

[Romot]

xxx: Что может быть лучше Intel Core 2 Duo? yyy: Audi TT Quattro!

[ALEAN]

Если баяны - не пинать... *** Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: - Ты кто? - Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. - Папа? - не веря, спросил Иисус. - Буратино? *** Приходит мамаша с дочкой к врачу: - Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит. Врач проводит пару тестов. - Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна! - Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем... Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает: - Доктор, что вы там увидели? - Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду... *** И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!! И ответствовали они: - Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности! И вновь вопрошал их Иисус: - Чего бля...??!!! *** Священика останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! *** - У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные. *** Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить... - Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор... - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник... - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход... - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!! *** Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит: - Ты очень хоpошо пpожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Hапиши-ка мне фоpмyлy Миpа. Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн. Бог смyщенно: - Я знаю... *** В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят! - Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса! ***

[Resc]

МарьИванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится.. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем. - Господин Президент, а вы действительно в 2008 году оставите свой пост? - Честное президентское! Не сойти мне с этого места!! Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тетку могут звать Лолита. - Слушай, говорят, у тебя проблемы с наркотиками? - У меня? Проблемы?? Да у меня их хоть #опой ешь!

[Resc]

башорг (не удержался))))

1: мля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


<user> АААА сними бан мне нужно попасть на свалку!
<admin> не могу - руки заняты
<user> ?
<admin> я следую твоему совету
<admin> #$очу на свои права


xxxx: заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админчег себе то же какое-то чтиво заказывал. А ему книгу спутали. Вместо какой-то демонической доставили "Что такое компьютер?" для чайников.
xxxx: Бля, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...



Treadly Horse:
Подмечено, что замена ника надоевшего тебе собеседника в аське на "пошел/шла в жопу", существенно облегчает общение и сглаживает недопонимание...

пошла в жопу: ты это о чем?




из форума:
111:
А зачем нож? Мясо мона откусить,хлеб отламать.
222:
а арбуз высосать наверно....




[s]: Прикинь, актриса Гермионы заявила, что может сняться голой... если ей предложат хороший сценарий =)
[s]: Думаешь о том же, о чём и я? =)
[n]: Какое думаю... я сценарий пишу .




<Kaltmann> Сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
<@jerom> Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил




ххх
ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.
ууу
А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.

[oD]

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

[LEXA_Audi]

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди!

[Karel]

Вопросы при приеме на работу: 4 вопроса которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Какие бы они не показались простые, 95% людей не могут ответить на них верно. Запоминайте! 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. —> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. —> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? —> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. —> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: - Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки - Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь! Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей: - На тебе!!! Накаркал, свинота! ------------------ Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???" -------------------- Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: - "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали: - "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали: - "Мы так больше не можем" - и откопали ее.