Сообщений в теме: 2879

[Karel]

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый (

[Karel]

билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!! звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком... к середине разговора писк становится невыносимым... деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....

[UnderWorld]

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают? - Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может! Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...! Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе... На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу! - Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры... - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

[Karel]

Женьщина как диверсант, всё время ищут наш запасной аэродром и пытаются его уничтожить - © не мое

[Karel]

про шельф

[Karel]

реклама видеосъемок

[Karel]

Она: сегодня проходила собеседование на долнотсть начальницы по комнате Он: о_О начальница комнаты??? Она: ну да Она: супервайзер Он: а должность главного по степлеру и оператора выключателя света уже заняты?

[Karel]

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ни чего, - говорит мент задумчиво глядя на машину, - я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые...

[Karel]

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А .) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы

[LEXA_Audi]

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал! yyy: А че так? xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: “Прооомазал!”, “Первая кровь!”, “Скуушно!”, “Ну давай, давай!”, “Торопииись!” “Прыыыжжжоокк!” “Победа!”

[Super PooPs]

Дневник ученика 5A класса 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.Кривос. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б. **олетова. Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.Кривос. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная? Без уваж.Е.Кривос 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б. **олетова. Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара. 19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5. Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

[Karel]

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно

[Romot]

Самая горячая новость!! При испытаниях цветного салона "Лада-Калина", пострадали случайно оказавшиеся на полигоне представители "Фольксвгавен". По сообщениям зарубежных СМИ, пятеро незадачливых немцев упали пацтол.

[CrazyDen]

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко! Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

[LEXA_Audi]

На российских дорогах только один запрещающий знак Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие

[Sam]

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля. * Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "бл@@ь". * Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации. * Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи. * Коробка-автомат тупит только при старте со светофора. * Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы". * Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза. * Крутизна водилы измеряется разъе@@@@@тью подвески. * Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте. * Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров. * Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер. * Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину. * При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет. * Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок. * Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну. * Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок. * Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения. * По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу. * Наиболее семантически верно пешехода называют англичане. * Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой. * Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414. * Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нах@@". * Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется. * Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

[Sam]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне потвоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: бля...

[EShik]

ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади. Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20. ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные. Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.

[EShik]

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

[Resc]

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав." Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищенный народ.