Сообщений в теме: 2879

[Karel]

Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: -А презервативы зачем? Я не просил -Такие уроды как вы не должны размножаться! Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар... Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей и их подруг, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Я и не знал, что могу так быстро бегать... --------------------

[Karel]

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя" - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме.

[Karel]

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит: - На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? В ответ: - Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...

[Karel]

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор. - А что собрали? - А что кричит - то и собрали. - Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог. Правило Макмахона: Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив. Надпись на могиле хакера: "CONNECT 1971 – NO CARRIER 2006" На на пляже два голых малыша: мальчик и девочка. Девочка рассматривала мальчика минут пять, сравнивая с собой, а потом говорит: - "Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая разница!" — Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР! На этом свете 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее. Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение... Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал – НЕ ХВАТАЕТ!!! Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости... – Что такое по-английски "I don`t know"? – "Я не знаю". – Вот, кого ни спрошу — никто не знает! Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах – но в смокингах, хотя босиком и пьяными... Американский университет – это место, где российские евреи преподают математику китайцам... Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха! Английский неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" – как "конкретно".

[Karel]

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.

[Karel]

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете Кривые ноги плотнее облегают шею. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков! - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят... - Что? - Иди домой, фригидная! Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать. Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cцykа свалилась с мотоцикла" Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А хрен ЕГО ЗНАЕТ" Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств." Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ... Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН

[sled35]

Утро. У зеркала стоит старый обрюзгший мужик, и разглядывает себя в зеркало. оттянет кожу на животе, потрогает опавшие бицепсы, внимательно осматривает изъеденное оспой лицо... всё это происходит в спальне и в отражении зеркала видна роскошная обнаженная блондинка, которая спит на широченной кровати.... Мужичек еще раз осмотрел себя и произнес: - Надо же ! До такой степени любить деньги!

[Romanыч]

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке. Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи...

[BORIS]

Сперто с дай верского форума. Мата, вроде нет. Сказка про Ивана-царевича и серого волка В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, - вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные. Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему - царю: - Я, царь-батюшко, жениться надумал. - Ах ты, господи, боже ж ты мой! - всплеснул царь руками. - нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. - протянул царь Ивану фотографическую карточку. - Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства. Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит: - Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая - девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец. Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт: - Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг. Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома. А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить. Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом. А царевич тем временем ехал лесом. Буйну голову уронил, язык набок вывалил - кручинится. Тут слышит он в лесу шорох, да стоны. Вынул лук, стрелу калёную, тетиву натянул и спрашивает строгим голосом: - Это кто там в лесу озорует? Ну ка выходи по одному с поднятыми руками. Ножи, сабли, топоры на землю. У меня, между прочим, приказ - живыми никого не брать. Пуще прежнего завыло, застонало в лесу существо неведомое и молвит человечьим голосом. - Ты бы, Иван-царевич, чем ерунду говорить, лучше взял бы да помог мне яйца из капкана высвободить. Глянул Иван и обомлел - из тёмного лесу на него матёрый серый волчище таращится. Тут конь взвился на дыбы, сбросил с себя Ивана и по-быстрому свинтился. Делать нечего, вылил царевич свой минутный испуг из сапогов и пошёл волка вызволять. Три раза почти вытащил волчьи яйца, два раза свои прищемил и только на седьмой раз освободил зверя из позорного плена. Правда сапог свой красный сафьяновый оставил в капкане - не стал больше рисковать вытаскивать. Пусть уж лучше сапог, а то мало ли... Отряхнулся волк, раны зализал и молвит: - Вижу, Иван-царевич, ищешь ты девицу красную, что живёт за три моря. - Знаешь её? Поможешь сыскать? - обрадовался Иван. - Неа, не знаю. Просто на коробке у тебя увидал. А что за три моря живёт - так это по качеству полиграфии видно. Садись на меня верхом, поскачем к одному реальному челу. Он вообще всех девок знает, какие есть, потому как продюсер. - молвил волк. Сел Иван-царевич на него верхом, серый волк и поскакал. Тем временем арапы, которые всамделишние, с охоты возвернулись. Глядь, а девка их не встречает, не привечает и нифига не потчует - лежит, в потолок вытаращилась. Тут один из арапов пульс у ней пощупал, зрачковый рефлекс проверил и молвит: "Всё, парни, кина не будет, девка-то наша, похоже, реально лыжи отбросила. Не уберегли мы её, уездили". Погоревали арапы, да делать нечего, надо девку куда-то девать, а то не ровен час стражники нагрянут, да всякие вопросы задавать начнут: "Что за девка? Зачем мёртвая? Почему ноги раздвинуты, а сиськи на бок сбиты?" Спрятали они девку в хрустальный сундук, чтоб без палева, и снесли в укромное место - в пещеру. Да на семи цепях сундук-то и подвесили. По очереди попрощались с девкой и пошли продюсеру докладывать, что, дескать, лажа вышла, и им страшно неприятно об этом говорить, но девка, типа, больше для съёмок в порно не подходит. Продюсер от злости аж позеленел весь: - Коли вы девку уберечь не сумели, канайтесь, кто из вас заместо неё будет. Потому как - шоумастгоуон, тоись, кино мы по-любому сымем. С девкой или без неё. На том и порешили. Долго ли, коротко ли скакал Иван-царевич на сером волке, а только прискакали они к терему диковинному. Спешился Иван, вошёл в тот терем и обомлел: прямо посреди горницы арапы друг друга по очереди потчуют, чтобы, значит, никому обидно не было, а оператор с камерой вокруг них бегает, да приговаривает "Зер гут! Арбайтен, арбайтен". Иван аж сплюнул. Кто тут у вас продюсер? - спрашивает. Тут продюсер с кресла поднялся и молвит: - Ну я продюсер. Сымай штаны, будем тебя на роль пробовать. - Да я не по этому делу. - отвечает ему Иван, покрасневши, и достаём кассету. - А где девка та, что с арапами этими сымалась? - Тут такое дело, камрад, уделали эти охламоны нашу девку, за что и повинность несут. Вишь как стараются. А коли с девкой попрощаться хочешь, так она в пещере. Давай, пока тёплая ещё. Закручинился Иван, сел на волка и поскакал к пещере. А там и вправду суженная его в хрустальном сундуке лежит, как была враскорячку, наспех одетая, трусы задом-наперёд. Заплакал тут Иван. Капнул слезой горючей на девку, а та возьми, да и проснись. Глаза раскрыла и молвит: - Где я? Чота я набралась давеча через планку, шнапсу с пивом намешала. Херово шопесец. А Иван ей: - Краса моя ненаглядная, как жыш я рад, что нашёл-таки тебя! - Кто здесь? - испугалась девка. Глаза продрала - глядь, - а рядом с ней серый волк и парнишко задроченный. Вскочила она, обняла обоих, расцеловала. И стали они втроём жить-поживать, да добра наживать. Волк оказался не хуже немецкой овчарки. Иван за ним едва поспевал. А принцессу Говёну продюсер к себе заманил, посулил сделать её моделью, да обманул. Отдал её арапам для съёмок. А чтобы лицом ейным, зрителя не отпугивать, арапы ею пользовались с противоположной от лица стороны. И это имело грандиозный успех у зрителей. Тут и сказке конец - добрым молодцам - урок. Или как-то так.

[BORIS]

Вроде уже было? Или нет? Да ладно, много места не займет...

http://datenloch.sow...es/question.jpg

[BORIS]

И еще. Опять нагло сперто у Бернадского с Питерского дайв форума. Каюсью Из утренней почты На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода -воздух -вода -воздух -вода -воздух -Соединенные Штаты Америки». --- Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать? --- Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем. --- Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... --- - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... --- Из жизни. Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА... Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! --- Cтарый медведь учит молодого: на людей надо нападать так, чтобы он тебя успел увидеть и отреагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. --- Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует! --- - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама... --- Из жизни. Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "... и вд руг с осла упали его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "... хвост". --- - Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике! --- Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы. --- В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна.

[BORIS]

Страшная история рассказанная на одном форуме По роду деятельности общаюсь с разными состоятельными гражданами, в том числе и бизнес-леди. По одному проекту попалась контрагентка-инвесторша, красивая барышня 25 лет из одной небезысвестной семьи, которая перед папой отрабатывает свое образование в Кембридже различными инвестиционными проектами из семейного фонда. Зачастила она бизнес-митингами, обсуждая один крупный проект. Пару раз звонила, спрашивала где я провожу время и подъезжала со своими подругами, типа использовать неформальную обстановку для обсуждения дела (правда подруг своих не подпуская). На днях мой партнер признался, что она через нашего общего знакомого измучала его вопросом чего бы я хотел типа на день рождения. Мой партнер спросил "нахуа те". Она ответила "хочу его порадовать, а в общем-то.....я его хочу, реально хочу и точка". Мой партнер поржал, сделал серьезным вид и сказал "а он говорил пацанам, что они на его д.р скидывались на Бентли, Контик ГТ". Она фыркнула и сказала "нормуль, хотя кажется ему не очень идет, ну ладно, прикольно, спасибо". Люди!!!! Я полном акуэ. Только что вернулся в офис и сразу заметил перед входом Контик (немного замызганный, но не удивительно для погоды) с номерами 333. Спрашиваю у охраны чей. Они нервно улыбаясь протянули мне кожаную папочку. Там......"ключи от Бентли, генеральная доверка, приглашение сегодня на вечеринку в СвисОтель и записка "Безумно жду. Надеюсь поймешь. Если откажешься - разобьешь сердце". Я сижу и не знаю что делать, просто ступор, полное охренение. ------------------------------------------------------------------------------------- Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла... Hа уpоке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это пpедводитель негpов! - Каких ещё негpов? - Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых. - Чапаев - пpедводитель кpасных! - Что, там и индейцы были замешаны? Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и дpугие звеpи". Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.

[Karel]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[Resc]

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников. Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. - Сынок, ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка. - Гыыы, ЛОЛ!! Слепой ублюдок!!! Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ! Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются? Почему еще ни одна страховая компания не додумалась до слогана: "Купи меня! Йа каско!!"

[Resc]

Навеяно сисадминами с интимами))) Приходит сисадмин к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените! Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре вдруг начинается ураган и уносит шар в неизвестном направлении, через некоторое время сквозь туман они видят вершину горы и сидящего на ее вершине человека. Ватсон кричит человеку: - Уважаемый где мы находимся? Человек ничего ни отвечает и только когда шар уже далеко отлетает от горы кричит в след: - Вы находитесь на воздушном шаре!!! На что Холмс говорит Ватсону: - Это был сисадмин! - Как вы догадались Холмс? - Элементарно Ватсон! Во-первых, он долго думал над ответом! Во-вторых, он дал абсолютно правильный ответ, а в третьих этот ответ на *уй никому не нужен!!!

[Resc]

+++++++++++++++++++++ Препод: - Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг. Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

[EShik]

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

[Sam]

Передача на радио: 1966 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню " Валенки ". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню " Валенки "! 1976 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню " Валенки ". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню " Валенки "! 1986 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню " Валенки ". Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню " Валенки "! 1996 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно) Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, не вы.бывайтесь и слушайте вашу любимую песню " Валенки "!!!

[Sam]

Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

[Resc]

– Доктор, я эксгибиционист! – Вижу...