Сообщений в теме: 2879

[CrazyDen]

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу. - Извините! - кричит он ему - Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь! Тот кто внизу кричит ему в ответ: - Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы. Джентльмен на шаре воскликнул: - Вы наверное по профессии АНАЛИТИК? - Да, а как вы догадались? -Нуу - отвечает пилот - все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами! - А вы вероятно МЕНЕДЖЕР - отвечает снизу - Ну да!? А как вы узнали? - Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

[Синоптик]

узбекско-албанский словарь

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - 'Фабрика звёзд'
'Бабай-Мазай' - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - 'Макдональдс'
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Албан-базар - албанский язык
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Шайтан-труба - гранатомет
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка

[Resc]

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится. Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

[Resc]

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат. - Скажи, друг, женщинам можно верить?! - Можно. Пусть верят... Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

[Karel]

Вор в чужом саду тырит яблоки ночью. Тут его замечает сторож. Вор пытается убежать, перемахнув через забор. В последний момент сторож успевает ухватить вора за я..а, когда тот находится на заборе. Диалог между сторожем (С) и вором (В): (С): Попался, мерзавец! Как тебя звать-то? В ответ тишина... Сторож ухватил покрепче то, за что он вора поймал и опять: - Я тебя спрашиваю, звать как? Тишина... Сторож в ярости сжимает что есть сил и кричит: - Звать тебя как? Слабый голос сверху: - Вася... (С): Вася. А что ж ты раньше молчал, Вася? (В): Немой я..

[BORIS]

Если бы ГАИ обладала креатиффным мышлением, то... - "Наисилил управление". - "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". - "Тема прохождения ГТО нираскрыта". - "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." - "Рокер аццкий сотона" - "Ниасилил патаму чта КПП механика" - "количество пострадавших: +1" - "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". - "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался." - "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф." Подписи свидетелей: "Первый [censored]!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): - "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" - "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" - "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" - "Ржунимагу" - "Х...ясе!" - "Please, speak Albanian" в графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - [censored]! дайте два. _________________

[Edwin]

Спасибо, Боря, давно так не ржал!

[Romot]

Спасибо, Боря, давно так не ржал!

+1

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

[Karel]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: -Отпусти меня, любое желание исполню. -Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. -Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. -Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. -Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко. На свидании: - Милая, можно я позволю себе маленькую вольность? Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню. - Да, дорогой. - Ну вот, и совсем не воняет! - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не сцыт? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е! Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Гаишник тормозит машину. Стекло опускается, за рулем блондинка. Гаишник представляется и просит предъявить права. Блондинка ясное дело задает идиотский вопрос: - А что такое права? - Это такой документ, эээ.., на нем есть ваша фотография.... - Аааа, да, да... сейчас... Блондинка берет сумочку, уседно роется в ней и через минуту протягивает гаишнику зеркальце. Гаишник уставившись в зеркальце: - Ну что же вы сразу не сказали, что работаете в милиции? Извините за задержку. Счастливого пути.

[BORIS]

Из очень старого (знатокам истории) Поймал старик золотую рыбку, ну, как положено 3 желания. 1. Хочу быть молодым, красивым . богатым (это только первое, сомнений в национальности старика не вознмкает?!) Будешь, отвечает рыбка. 2. Хочу, чтобы у меня была красавица жена! Ни вопрос, отвечает рыбка. 3. Ну с происхождением не очень, поэтому хочу быть, скажем, герцогом. Убедил, отвечает рыбка и линяет в синее море. Сморгнул старик брызги и видит: стоит он в шикарном дворце, в шикарном костюме, перед зеркалом и не старик он уже вовсе, а мужчина в полном расцвете сил. И вбегает в зал красивая женщина, бросается ему на шею и говорит: "Собирайся, Фердинанд, нам пора ехать в Сараево!"

[Karel]

Мама: - Машенbkа, достанb, пожалуйста, огурчuku! Машенbkа (в банkу): - 0гурчuku-u!... 0гурчuku: - А? Машенbkа: - 0гурчu-uku-u?!.. 0гурчuku: - Ну? Машенbkа: - 0гуречuku-u?!... 0гурчuku: - Ну чо? Машенbkа: - Агуречечku-u-гуречечku-u?!!... 0гурчuku: - НY Ч0 НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенbkа, доченbkа, ты достала огурчuku? 0гурчuku: - ДА, Д0СТАЛА!!! --------- Жил был мужик. Изобретатель. Создал он как то электронную собачку. И назвал ее Лелик. Однажды понадибилось ему уехать в командировку на пару недель. Уезжая, делает жене внушение: - Смотри у меня! Чтобы никакого секса без меня. А если очень захочется, тебе поможет Лелик. Я запрограмировал его специально для тебя. Как только захочется, крикни "Лелик, ко мне", он прибежит и сделает все по высшему разряду. И уехал. Проходит неделя. Жене уже секса охота, просто атас! Плюс слова мужа из головы не лезуз. Блин, ну как электронная собачка сможет ее удовлетворить. Любопытство забороло осторожность. Дай, думает, попробую: - Лелик, ко мне! Влетает Лелик, рвет на ней одежду и начинает удовлетворять. Как только это может делать электронная собачка. Проходит час, второй, жена уже удовлетворена давно. Уже больно, бляха муха. И тут она с ужасом осознает, что не знает, как остановить Лелика. С трудом добравшись до окна, она распахивает его. Внизу, во дворе дворник Михалыч. Жена ему кричит из последних сил: - Михалыч, крикни "Лелик ко мне". Бутылку дам... Тот согласился... Проходит еще неделя. Возвращается из командировки муж. Пустой двор. Тихо, ветер гоняет по земле мусор. Створки окон хлопают. Нигде никого нет. Только дворник Михалыч стоит устало прислонившись к дереву в центре двора, голову склонил. Муж к нему: - Михалыч? Михалыч? Что случилось? Где все? Михалыч устало подымает голову и медленно отвечает: - Я не знаю где все, но Лелик гдето рядом...

[Resc]

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..


у нас дипломные работы по 20 лет в архивах хранятся, чтобы не дай бох что-нить на производство не попало


мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...


сперто

[Resc]

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

[Resc]

Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты был на войне? - Да,был... даже одному немцу ногу прострелил. - А почему ногу, а не голову? - А он уже был без головы. Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

[axxell]

В помощь начинающему переводчику: 1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

[Karel]

каждая женщина должна спилить дерево разрушить избу и родить дочь.

[LEXA_Audi]

Макс> У нас оператор на работе совсем съехал. Мало того, что по всей территории предприятия красуются им сотворенные надписи типа: Йа станочег, Йа клейко ленто, Йа железное помойко, Йа столег, Йа железяко. Дак он еще таджику на спине маркером написал "Йа заграницо".

[Romanыч]

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!

[Resc]

Название темы на форуме ситроеноводов:

Номера членов нашего клуба!, Узнаваемость коллег на дорогах.

Представил!

[Karel]

Реск, чертяка, жжешь!!!!!!!!!! .... коллеги ...