Сообщений в теме: 2879

[sled35]

Ползут два короеда внутри деревяшки, один другому: - Дерево, как дерево,а все -"Страдивари,Страдивари"!

[sled35]

Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдован. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!

[Diesel]

Секрет безопасного вождения: Представьте, что права вы забыли дома.... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Mike]

Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут Кефирчик. МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след: "А зачем ружье?". - Если упаду я, стреляйте в Кефирчика

[Mike]

Едет мужик на машине. Назовем его, например, Дима. Тормозят его любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди, с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы... - Что ж ты, Дима, так х@ево отдыхаешь то?

[az333az]

Ехал грузовик с пингвинами в московский зоопарк и на полпути сломался,приехали мусора-не знают что делать,машину не починить,других нет.Начинают останавливать машины ,садят к ним пингвинов и отправляют в зоопарк.Подъезжает новый русский,садят ему пару пингвинов и говорят отвести в зоопарк.-Че? -В зоопарк отвези! Ну через некоторое время видят они знакомый джип,останавливают его,сзади сидят пингвины и едят мороженое. -Тебе ж сказали в зоопарк их отвести? -В зоопарке были,едем в цирк!

[sled35]

Взято откуда не помню... Со слов моей сестренки, работавшей в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я есть хочуууу...

[gaddemit]

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...

[НЕМЕЦ]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар...»

[gaddemit]

Едут в машине 2 наркомана, их тормозит ГАИшник, пассажир-нарик говорит водителю-нарику:"Блин, щас спалимся", а тот отвечает:"Не парься и повторяй то, что я тебе скажу". Гаишник подходит к месту пассажира, проверяет права, техпаспорт, талон ТО, потом спрашивает:"Ребята, а вы чего такие загруженные?", пассажир передаёт водителю:"Слышь, он спрашивает, чего мы такие загруженные" Водитель - Ну скажи, что мы устали. Пассажир ГАИшнику - Мы устали. ГАИшник - А чего делали то? Пассажир водителю - он спрашивает чего мы делали? Водитель - Скажи, на рыбалке были. Пассажир - на рыбалке были. ГАИшник - а где рыбачили? Пассажир - Он спрашивает где рыбачили? Водитель - Скажи, на Оке Пассажир - на Оке ГАИшник - Ааааа, ну и как Ока? Пассижир - он спрашивает какака? Водитель - Во дурак,ну скажи ему кококо.

[Mike]

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

[macs]

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно. Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. Приходит Ганнибал Лектер к врачу. - Доктор, скажите, мне можно есть яйца? - Конечно, голубчик... Ой, что вы делаете???!!! - Как будет по-украински моргать? - Бачить з нтервалами. В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экра- не с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот гро- хот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихо- нечко на ухо спрашивает: - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних ва- гонах говно везли? Ночь. Темно. Иду, навстречу толпа. Попросил закурить. Лежу курю. - Зачем люди курят в туалете, им так легче срать? - Нет, им так легче думать. - А зачем думать в туалете? - Им так легче срать. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание, сейчас будет секс! По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: - Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец! A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! Едет карета "cкоpой помощи", в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту пpевpатившемуся от того что он видел в соляной столб веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: "Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах..." Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем. Вопрос на экзамене: - Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: - Кибенематика!

[EShik]

--------------------------------------------------------------------------- На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амёбу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днём Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им... Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим. ---------------------------------------------------------------------------

[Mike]

Объявление: Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится.

[EShik]

Гороскоп... Здоровье: - Звезды улыбаются тебе! Деньги: - Звезды улыбаются тебе! Секс: -Звезды просто умирают со смеху!!!

[EShik]

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

[Mike]

Ох нелегок труд службы технической поддержки... - Алло! У меня полетел компьютер (принтер/сканер и т.д.) - Закройте окна и двери. Позвоните 112 в службу приема заявок на спасение летающей техники. - Алло! У меня застряла бумага! - Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт. Телефон ... - Алло! - В МЕДПУНКТ! - Алло! Я не могу печатать. Засыпте мне тонер. - Выньте свой картридж и принесите нам. Засыпем. - Я не могу - он у меня застрял! - Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт. - Алло! Мне набо встарить модем. - А у вас есть соответствующий разъем?!?! - Алло! Ну встарьте мне нодем! - В МЕДПУНКТ! - Алло! Я не могу вставить себе ваш кабель. В мою дырку он проваливается! - ..... - Алло! Переустановите мне Windows пожалуйста. - .... - Алло! А у вас есть компакт с Интернетом? - .... Вам полную версию? - Алло! - Алло! - Алло! - Алло! .....

[Mike]

- Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Hет, правда, как ты догадался????

[Atlant]

Из резюме Дырокол - владею на уровне пользователя.

[gaddemit]

В автобусе, молодой человек уступает место женщине. Она садится и говорит: - Молодой человек, вы наверное коренной житель Питера! - А как вы догадались? - Только в Питере, уступают места. - Женщина, а вы наверное коренная москвичка. - А вы как догадались? - Потому что только в Москве за это не говорят спасибо.