Сообщений в теме: 2879

[Resc]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую..

[Resc]

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

Жестяк, как раз для меня)))

ЗЫ Блин, оказывается боян, на литлване создавали в январе...)))

[EShik]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[юрас]

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Я пат столом, реальные темы! 100% узнаю!

[Resc]

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!



- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

[sl612]

EShik, можешь гост 50597 выслать?

[BORIS]

(с) с дайвфорума

Мужчина обедает с другом в ресторане. Друг всё время поглядывает вниз под столик. Мужчина не выдержал и заглянул туда же. Он увидел у товарища на коленях маленький теннисный корт, на котором маленькие спортсмены перекидывали мяч через маленькую сетку; маленькие зрители радоуются каждому удачному удару... в общем всё как на настоящем корте, только всё очень маленькое...
- Откуда у тебя эта крутота?
- Понимаешь, у меня есть джин, он исполняет желания.
- Ух ты! А мои может исполнить?
- Может, только должен предупредить, что он глуховат.
- Ну ничего!!! Хочу, чтобы на меня с неба сыпались баксы!
Не успел он это произнести, как на него с неба посыпались Факсы. С криками: "Прекрати!" - он весь в синяках выбирается из-под завалов:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?????
- Я же предупреджал тебя, что он глуховат.
- ... и часто это у него?
- Бывает... Ты думаешь, я заказывал 30-ТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ТЕННИС?


(с) с баша

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

[Jeysi]

Борис,
плакали....

[sl612]

Борис,
плакали....

Я плакал и боялся, когда меня матиз вчера по сугробам делал.
пропустил конечно: ибо страшно...

[Лорд]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а
игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако
рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой,
ждут пока подохнет

[Resc]

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...


В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково:
- Да не ем я это говно.



Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала:
- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!


ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках" и "Вконтакте". Мол, что-то тут не чисто.

[BORIS]

http://www.fishki.ne...nt.php?id=32989

Плачу, дочитать не смог. Сейчас успокоюсь и попробую поновой.

[Zloi BoY]

xxx: я нашла странный сайт...
yyy: и в чём же странность на этот раз?
xxx: так всё в одном формате качается! Видео музыка игры! И абсолютно ничто не работает!
yyy: какой формат то?
xxx: .torrent

[Zloi BoY]

Дениска это пять!!!

[Sergey Lysenko]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гафно!?

Чуть не уписался... У меня во дворе два таких стоит, оба 2006 или 07 года. Ощущение, как будто им уже лет по двадцать, то ли их нещадно мучили, то ли они и правда такие.

[Jul]

История в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.




Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Wicked]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гафно!?

[Resc]

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Нас ждет очень веселая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками и пирсингом в разных местах.


В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.


Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика.


Наши прилетели наконец-таки на Марс. Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы. Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.