Сообщений в теме: 2879

[Resc]

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.


PS 2Sergey999
все анекдоты прочитать уже наверное нереально, но 92 страницу можно было бы...

[Baston]

все анекдоты прочитать уже наверное нереально, но 92 страницу можно было бы...

Эээээхххх.... Ну зачем же так тыкать в баянище? Может это хит сезона,?

По сути - анекдотов.нет и всегда в курсе, всегда новинки
Тут по сути - тут старые копирайты, но было пару гэгов неповторимых....

[BORIS]

Народ, не ругайтесь, сам с трудом осилил

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут
два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
* * *
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun".

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии
в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый
ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын
семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Kитайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского
роддома - "Нерестилище"!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Новость:
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.

Из китайского уголовного кодекса:
Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или
более китайцев.

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуля-
цию.

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь
можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

- из чего можно заключить, что земля круглая?
- все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с вос-
тока.

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый
день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая
есть 20 тысяч лет на размышление.

Новость:
В Китае построена первая отливная электростанция.
Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная
семья Цао.

- как будет называться война между СССР и Китаем?
- первая социалистическая.

Перепись населения в Китае:
не успеешь переписать одного, а их уже двое.

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну около восьми миллионов.
- А в какой они гостинице?

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору...
Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору,
через пятнадцать минут Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых.
Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
- Hе верьте! Их там двое!!

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

- В этом году в Москву придет китайский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Будет как всё китайское - либо некомплектный, либо бракованный.

Китаец приходит в столовую, кушать очень хочется, а по-русски не
бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
- Чай.
Китаец аналогично: - Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка!
Счас чего-нибудь толкового закажет!"
А девушка, тоже студентка: - Чай.
И китаец: - Цяй.
Третим заходит реальный морячок: - Макароны по флотски!
Китец радостно: - Мацацоны па флоцки!
Официант: - Чего-о-о-о?
Китец убито: - Цяй.

вонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете
справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.
человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.

"Хороших людей не бывает слишком много."
(из выступления китайской делегации).

Как в Китае кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Китаец, что ли?

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против
крошечных мирных роботоподобных человечков...

В целях боpьбы с вpедителями Министеpство сельского хозяйства
Китая объявило,
что за каждую сданную саpанчу будет выдан 1 юань.
Тепеpь все кpестьяне pазводят саpанчу

- Как будет по-китайски "вор"?
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза).

Украинца вызвали в КГБ.
- объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Изра-
иля?
- во время войны я спрятал еврея.
- и вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- да, я прячу китайца.

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.

Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке.
После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек
получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии.
Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели
вместе со спутником.

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис!
Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на
товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых
операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению
перегоним Китай!

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать
ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и
сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси
за 15 копеек.

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону(!) в день,
то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно
составляет 25%
всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости
этой страны.

- Где же все-таки живет Санта Клаус? И как это ему удается сделать
столько подарков?
- Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать,
что живет он в Китае. Имея миллиард эльфов, ему не стоит большого
труда обеспечить
подарками все население планеты.

Особой популярностью у китайских вирусологов интенсивно изучающих
русский язык пользуются песни со словами "Птица счастья завтрашнего дня"
и "Летят перелетные птицы".

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить
10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.

Объявление:
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки
и девять портретов Мао Цзэдуна.

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний
год снова увеличилось до хуа. Несмотря на
решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,
американские власти
решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса,
потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

[Володя]

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В <одноклассниках>, в <контакте>
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел:
<Кто <Апостола> смотрел?>
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент Чудак:
Новый трек для телефона,
Кошка xxxxx с балкона.
х"№ забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

В следующий раз просто сотру и вынесу предупрежздение
С уважением модератор sled35

[ruma]

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

[BORIS]

Сперто с Баша

<ArtemZoomZoom> В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Он: а я вот с физического факультета...
Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )
Он: люди по-разному реагируют )
Она: это СУПЕР!!!!!!
Он: почему?
Она: мне нравятся спортивные парни

[CrazyDen]

Письмо производителю клавиатур
Пожалуйста поменяйте расположение клавиш Б и Ю
А так же расположение клавиш З и Х
Так как они находятся рядом и я все время опечатываюсь
С уважением
Юля Зуина

[Володя]

«Это еще ничего, что в Европе за наш рубль почти ничего не дают. Будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду!»
(М. Е. Салтыков-Щедрин, 1858 год).

[Zub]

Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем!

[Resc]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, б , прекрасно!"

[Resc]

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

[Синоптик]

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

в точку

[HUCH]

Вовочка с Машенькой заперлись в тёмной комнате....
Бабай был в шоке....


Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неуже ли Вам не стыдно опошлять девстенную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да ладно, шучу я! ПРЕВЕД!

[BORIS]

Сперто с БАШа. (речь о кукурузнике 200)

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

[Timer]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах! ©

[Куzя]

Не осилил....

[DEMON]

Не осилил....

Учи Албанский!!!