Тема закрыта
Дело не втом что нра не нра, дело в том какие лслова подобрать чтобы сообщить об этом, ты высказал ту же мысль, но не переходя на личности в такой форме.
Анекдот
Автор sled35, Окт 13 2004 17:00
Сообщений в теме: 2879
#1941
Karel
-
- Модераторы
-
- 29 674 Cообщений
Перфекционист
- Пол:Мужчина
- Город:СПб, почти вантовый мост -)))
-
Автомобиль: Audi
-
модель: A6 C7 3.0TDI
-
год выпуска: 2011
Отправлено 21 Август 2008 - 12:37
#1942
Dirly_Doo
-
- Пользователи
- 1 855 Cообщений
Пользователь
-
Автомобиль: Citroёn C4 , белый купе, красивый, дорожающий с каждым днем автомобиль)))
Отправлено 21 Август 2008 - 15:45
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачок омывателя хреначит...
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачок омывателя хреначит...
#1943
SeregaFBI
-
- Пользователи
- 1 315 Cообщений
Пользователь
- Пол:Мужчина
- Город:ЛЕНИНГРАД
-
Автомобиль: LEXUS
-
год выпуска: 2014
Отправлено 21 Август 2008 - 15:53
Короткий анегдот про еврея.
Еврей нашел пачку денег...................а вней не хватает.
<
<
<
Про Ивана Царевича.
Ехал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи на коне, пока не увидел камень,
на котором было написано................а так же насрано и наблевано.
<
<
<
Про Ивана-дурака.
Плывет Иван-дурак по реке, а навстречу ему говно.
Тут говно говорит:
-Иван-дурак, я тебя съем!
-Нет, отвечает Иван-дурак, это я тебя съем!
..........Взял и съел.
<
<
<
Про Винни Пуха и Пятачка.
-Здорово Винни Пух!
-Здорово, Пятачек!
...........И так, слово за слово они и попи@#ились.
<
<
<
Про мужчину-засранца.
-Мужчина, да вы, на верхней полке, проснитесь, вы обосрались!!!
-Да я и не сплю.
Еврей нашел пачку денег...................а вней не хватает.
<
<
<
Про Ивана Царевича.
Ехал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи на коне, пока не увидел камень,
на котором было написано................а так же насрано и наблевано.
<
<
<
Про Ивана-дурака.
Плывет Иван-дурак по реке, а навстречу ему говно.
Тут говно говорит:
-Иван-дурак, я тебя съем!
-Нет, отвечает Иван-дурак, это я тебя съем!
..........Взял и съел.
<
<
<
Про Винни Пуха и Пятачка.
-Здорово Винни Пух!
-Здорово, Пятачек!
...........И так, слово за слово они и попи@#ились.
<
<
<
Про мужчину-засранца.
-Мужчина, да вы, на верхней полке, проснитесь, вы обосрались!!!
-Да я и не сплю.
#1944
Изя
-
- Пользователи
- 185 Cообщений
Пользователь
- Город:Старый Петергоф
-
Автомобиль: ласточка Audi 80 B4 1992 —> звёздный пипелац TOYOTA Picnic 1998
Отправлено 21 Август 2008 - 18:46
может и баян, простите =)
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
#1945
Resc
-
- Пользователи
- 5 875 Cообщений
Пиротехник
- Пол:Мужчина
- Город:СПб
-
Автомобиль: B3 SF (была), Микроб, Katana
Отправлено 21 Август 2008 - 23:10
может и баян, простите =)
Эстонский пограничник...
Это даже не боян...
Но за ауди 5!
#1946
Resc
-
- Пользователи
- 5 875 Cообщений
Пиротехник
- Пол:Мужчина
- Город:СПб
-
Автомобиль: B3 SF (была), Микроб, Katana
Отправлено 22 Август 2008 - 23:23
ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
На приеме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
На приеме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
#1947
EShik
-
- Пользователи
- 3 125 Cообщений
Пользователь
- Город:Питер
-
Автомобиль: в2YP, в3DZ, в3PM
Отправлено 29 Август 2008 - 08:32
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
#1948
Guest_Mihey[nWo]_*
Guest_Mihey[nWo]_*
-
- Гости
Отправлено 30 Август 2008 - 11:05
Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость.
Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай
орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в
банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой
не зацепил - не получалось.
Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Гады двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего.
А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь".
Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в
миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну
я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет
спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под
названием "пылесос" работы не меньше,
чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и
потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал,
такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость.
Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай
орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в
банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой
не зацепил - не получалось.
Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Гады двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего.
А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь".
Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в
миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну
я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет
спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под
названием "пылесос" работы не меньше,
чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и
потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал,
такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
#1949
lexa25
-
- Пользователи
- 75 Cообщений
Пользователь
- Город:Санкт-петербург. Колпино
-
Автомобиль: audi 100 44 87г. ku
Отправлено 30 Август 2008 - 16:34
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
[/quote]
+1
Весело
[/quote]
+1
Весело
#1950
BORIS
-
- Пользователи
- 2 379 Cообщений
Пользователь
- Пол:Мужчина
- Город:Лисий Нос
-
Автомобиль: Ягуар
-
модель: XE
Отправлено 02 Сентябрь 2008 - 16:40
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Мы так ждали золотой медали, так ждали!
Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,
укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать
не получится.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охуенное.
Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству
любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить
по одному. Первый гном вошел в спальню, остальные
сгрудились у замочной скважины, один смотрит и
рассказывает остальным:
- Первый гном разделся!
По цепочке: "Первый гном разделся, первый гном разделся!"
- Первый гном начал!
По цепочке: "Первый гном начал, первый гном начал!"
- Первый гном кончил!
По цепочке: "Второй гном кончил, третий гном кончил,
четвертый гном кончил..."
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Мы так ждали золотой медали, так ждали!
Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,
укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать
не получится.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охуенное.
Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству
любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить
по одному. Первый гном вошел в спальню, остальные
сгрудились у замочной скважины, один смотрит и
рассказывает остальным:
- Первый гном разделся!
По цепочке: "Первый гном разделся, первый гном разделся!"
- Первый гном начал!
По цепочке: "Первый гном начал, первый гном начал!"
- Первый гном кончил!
По цепочке: "Второй гном кончил, третий гном кончил,
четвертый гном кончил..."
#1951
Guest_DENISKA_*
Guest_DENISKA_*
-
- Гости
Отправлено 02 Октябрь 2008 - 15:21
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
#1952
BORIS
-
- Пользователи
- 2 379 Cообщений
Пользователь
- Пол:Мужчина
- Город:Лисий Нос
-
Автомобиль: Ягуар
-
модель: XE
Отправлено 12 Октябрь 2008 - 15:29
Спешиал 2 Винни (поймет о чем речь) 2 Дип (спрашивал о тенденциях) 2 Майк (понял о чем я говорю)
Биржевой анекдот:
Купившему в сентябре "дно" второе "дно" в подарок.
Биржевой анекдот:
Купившему в сентябре "дно" второе "дно" в подарок.
#1953
Romot
-
- Пользователи
- 6 756 Cообщений
Пользователь
- Пол:Мужчина
- Город:Санкт-Петербург
-
Автомобиль: Audi Q3
-
год выпуска: 2013
Отправлено 17 Октябрь 2008 - 17:23
на дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б**ть, замуж я хочу, чё, не понятно чтоли?!?!?
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б**ть, замуж я хочу, чё, не понятно чтоли?!?!?
#1954
BORIS
-
- Пользователи
- 2 379 Cообщений
Пользователь
- Пол:Мужчина
- Город:Лисий Нос
-
Автомобиль: Ягуар
-
модель: XE
Отправлено 24 Октябрь 2008 - 17:25
Algay 9 октября 2008 г. 16:32
Купили давеча генеральному директору новый Лексус. Счас изучаем инструкцию (толстая такая книженция). Один из первых абзацев:
Во избежание неправильного использования педалей не водите автомобиль, если Вы не знаете, где распологаются педали тормоза и газа.
Купили давеча генеральному директору новый Лексус. Счас изучаем инструкцию (толстая такая книженция). Один из первых абзацев:
Во избежание неправильного использования педалей не водите автомобиль, если Вы не знаете, где распологаются педали тормоза и газа.
#1955
BORIS
-
- Пользователи
- 2 379 Cообщений
Пользователь
- Пол:Мужчина
- Город:Лисий Нос
-
Автомобиль: Ягуар
-
модель: XE
Отправлено 28 Октябрь 2008 - 20:00
На тему кризиса:
РЫНОК ДОСТИГ ДНА! Теперь копает.
РЫНОК ДОСТИГ ДНА! Теперь копает.
#1956
BORIS
-
- Пользователи
- 2 379 Cообщений
Пользователь
- Пол:Мужчина
- Город:Лисий Нос
-
Автомобиль: Ягуар
-
модель: XE
Отправлено 30 Октябрь 2008 - 20:01
Бухгалтерам на заметку. Нарыл с БАШа.
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
#1957
Jeysi
-
- Пользователи
- 21 065 Cообщений
Vorsprung durch Technik !
- Пол:Мужчина
- Город:ВнутриКАДыш (с)Vitgok
-
Автомобиль: Audi TDI
-
год выпуска: 21век н.э.
Отправлено 31 Октябрь 2008 - 00:14
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
#1958
Gosha
-
- Пользователи
- 3 493 Cообщений
Пользователь
- Город:СПб (Северо-Запад)
-
Автомобиль: A6 3.0 TDI Q
-
год выпуска: 2009
Отправлено 31 Октябрь 2008 - 00:48
Петрухо, садись в посудомечную и догоняйЗвонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
#1959
Mike
-
- Пользователи
- 5 902 Cообщений
Юридически подкованый пенсионер
- Город:Санкт-Петербург
-
Автомобиль: Opel Astra-H GTC, 1.6 (115 л.с.), 2008 г.в.
Отправлено 31 Октябрь 2008 - 12:48
2 BORIS: в ответку...
Вчера, после резкого падения курса акций, разорившийся трейдер выбросился в окно с 5 этажа.
Ударившись об землю отскочил до второго, компенсировав отскоком часть своего падения.
Вчера, после резкого падения курса акций, разорившийся трейдер выбросился в окно с 5 этажа.
Ударившись об землю отскочил до второго, компенсировав отскоком часть своего падения.
#1960
Dirly_Doo
-
- Пользователи
- 1 855 Cообщений
Пользователь
-
Автомобиль: Citroёn C4 , белый купе, красивый, дорожающий с каждым днем автомобиль)))
Отправлено 31 Октябрь 2008 - 16:47
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
