Анекдот
#1
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 12:06
начинаем заново!)))
#2
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 14:58
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
******
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
#3
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 15:03
#4
Отправлено 30 Октябрь 2011 - 00:32
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы"
#5
Отправлено 30 Октябрь 2011 - 19:54
-Офигенно! - сказал четвертый сын.
#6
Отправлено 31 Октябрь 2011 - 01:12
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Бежит по лесу стая волков. У всех левое ухо нормальное, а правое большое. У вожака оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- Идиоты!!!
#7
Отправлено 31 Октябрь 2011 - 06:39
А вождь стучал себя по лбу и говорил? Идиоты! Это же водопад Виктория!
#8 Guest_Shturman_VVS_*
Отправлено 31 Октябрь 2011 - 14:03
#9
Отправлено 01 Ноябрь 2011 - 21:59
#10 Guest_Shturman_VVS_*
Отправлено 01 Ноябрь 2011 - 22:26
Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
#11
Отправлено 01 Ноябрь 2011 - 23:17
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
#12
Отправлено 03 Ноябрь 2011 - 10:47
Они так прикольно прыгают в кювет...
Надпись на стене: "В мире нет ещё пока команды лучше... Спартака (зачёркнуто)... ЦСКА (зачёркнуто)... Format C: "
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
Мало кто знает, что у доктора Айболита был брат-патологоанатом по имени Айумер.
В маленьком городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год “застоя”...
Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже дежурному врачу в приемном покое дурки...
В магазине супружеская пара. Жена продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
#13
Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 18:02
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по- английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
#14
Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 23:21
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
#15
Отправлено 07 Ноябрь 2011 - 13:46
#16
Отправлено 09 Ноябрь 2011 - 16:58
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
#17
Отправлено 09 Ноябрь 2011 - 21:48
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
#18
Отправлено 15 Ноябрь 2011 - 20:07
паpенька. Помимо вcех пpочих cлов в cценаpии были и такие:
— Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
— Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, паренек от волнения выдал:
— Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.
#19 Guest_Shturman_VVS_*
Отправлено 15 Ноябрь 2011 - 22:25
И после этого сразу выключаем телефон...
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого,
доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая. Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил.
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
#20
Отправлено 16 Ноябрь 2011 - 14:15
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных