Сообщений в теме: 1282

[Димыч]

Маленький акулёнок говорит маме:
-Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер? Только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь...
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придётся жрать с говном...

[Exins]

- У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

[EShik]

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

[BORIS]

Требуется доказать, что крокодил длиннее, чем шире.

Доказательство:

Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый.
Затем - что он более зеленый, чем широкий.
Требуемое доказательство будет следовать из транзитивности по отношению порядка:

1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. (длинный > зеленый)
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. (зеленый > широкий)

Таким образом: длинный > зеленый, и, зеленый > широкий. Следовательно крокодил более длинный, чем широкий.

Что и требовалось доказать.

[DiCh]

Требуется доказать, что крокодил длиннее, чем шире.

Доказательство:

Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый.
Затем - что он более зеленый, чем широкий.
Требуемое доказательство будет следовать из транзитивности по отношению порядка:

1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. (длинный > зеленый)
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. (зеленый > широкий)

Таким образом: длинный > зеленый, и, зеленый > широкий. Следовательно крокодил более длинный, чем широкий.

Что и требовалось доказать.

Это цитата из фильма "Олигарх". Лет 8 назад я её именно там услышал.

[Resc]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина", как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...

[EShik]

Упал вайфай, и я увидел,
как с дерева слетает лист,
как белка тащит в лапках желудь,
но тут врубили интернет...

---
Мне прописала врач таблетки.
Сижу и думаю теперь:
это побочные эффекты
или на кухне динозавр?

---
Бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек,
а вот пингвина он не трогал -
тот сразу вышел хорошо...

[BORIS]

А кто у нас в туризме работает?

Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, гражданском строительстве и... Суахили.
Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронирование, которое вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я работаю в туриз...ме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями Кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывала на всех курортах.
Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронирование, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.
Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мой отель с лица земли.
Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронирований и отвечать на 15 звонков.
Я работаю в туризме. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду и состояние национальной экономики.
Я работаю в туризме. Конечно, я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.
Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу бронировать всех и сразу.
Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и категории номеров, я уже заказала для вас номер в нашей гостинице, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер...
Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!

[Resc]

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.


- В чем секрет вашего долголетия?
- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил.
И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.
- Как?

[Resc]

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворённой.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

[Resc]

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

[Sam]

Цензурно:

Вот на кой, Зина,
в эту зиму
купила зимнюю резину?

Пришла весна, запели птички. Набухли почки и яички.

[Resc]

Идет Великий Пост. Батюшка Евлампий, обходя церковное подворье, вдруг застает пономаря Ваську за тем, что тот над свечой варит в ложке яйцо.
- Ты что делаешь, ирод?! Пост же!
- Простите, батюшка, бес попутал!...
Из-за дерева высовывается рогатая башка:
- Кто - я?! Да мне б и в голову такое не пришло!

[Zelenoe Koleso]

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

[Шмель]

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

[Zelenoe Koleso]

Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет...
- Алика знаешь ?
- Нет...
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

[Zelenoe Koleso]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ?
- Ну что? Было дело , прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[K.os]

Возвращались с командировки, с Махачкалы.. Погода с утра плохая, туман ацкий. Вызвали такси в аэропорт, диспетчер сказал стоимость 350р.
По приезду в аэропорт таксист нам сказал, что цена 500р.. С его слов: "350 - ваще нэт таких цен... цена 400 + 50 рублей за туман ... итого 500р."

это ппц.. потом ещё вылет на 33 часа задержали, но эт другая весёлая история)

[Samuel]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, зае%али мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки