Сообщений в теме: 1282

[BORIS]

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

[2MAN_MC]

Рыбаков понять пытаюсь,
что за @б@ная страсть-
в поплавок сидеть уставясь,
з@ху@рив в воду снасть?
Комарьё вокруг летает,
жопа в красных волдырях.
Он сидит и всё мечтает
о каких-то пескарях.
Ну поймает две пищуги,
может да, а может нет,
а жена то всей округе
за ночь сделает мин@т.
А наутро весь усталый
приползёт к своей жене,
и накинув одеяло
будет счастлив он вполне.
И не в силах бросить палку
станет ей п@зд@ть взахлёб
про удачную рыбалку-
рогоносец, д@лба@б.
Эх, рыбалка, будь ей пусто,
ху@т@нь и чепуха.
В огороде есть капуста,
нах@я тебе уха.
Сиди дома, кушай бигус,
не ходи копать червей.
Лучше сделай кун@л@нгус
милой жёнушке своей.

[Покрышкин]

- Невестушка, ты скотину покормила?
- нет, мамочка, спит ещё ваш сыночек! ))

[sobol7711]

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём. Мама выслушала её и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

[Барм]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[HUCH]

Лежат в кровати бизнесмен с молодой женой...
Она:
- Милый, что-то меня последнее время ничего не радует...
Он:
- ???
Она:
- Ну вот шоппинг сегодня делала, шмоток разных накупила, колье с брюликами а они не радуют! ... Даже новый красный Ягуар который ты мне вчера подарил не радует!
Он:
- Милая, тебе определенно нужно куда-нибудь съездить!
Она:
- Куда???
Он:
- Нууууу... Ну, например, в ТОРЕЦ!

ПС: Рассказал этот анек девушке-коллеге, последовал вопрос: "Торец? А где находится этот ГОРОД?"
Ржали минут двадцать

ПСПС: Расшифровка:
Торец — жаргонное название лица человека в выражении («дать/съездить в торец»).

[Karel]

я тоже сначала продумал про город, торец, торжок... и так далее

[ROMEN-THATS UP MEN]

Про торец анекдот наверное написан в гражданской версии, оригинал у суровых мужиков на стройке звучит так:

Приходит муж-шахтёр грязный немытый и очень заё№;№ный с работы.
Видит дома не прибрано, жрать не приготовлено и жена сидит в окно смотрит отстранённо и говорит увидев мужа:- " Дорогой что то меня ничего не радует, ничего не хочется и ни что не мило... "
муж: таааааааак!!!! может тебе куда-нибудь съездить???
жена (с заметным радостным оживлением): "ух ты дорогой а куда например"???
муж: "ну для начала например по е%;::льнику"

[Дэнис М]

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой сексом занимаешься, она кричит?
- Еще как кричит! Особенно когда я член об занавески вытирать начинаю...

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

[Jeysi]

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет:
«Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь»

- Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сей час мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- . . и отмажу.
- И отм. . СКОЛЬКО?! !
- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
- Немножко? ?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...


- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый-волосатый) и спрашивает жену:
- Слушай, Дарико, ты его родила или связала?



Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!


одна блондинка рассказывает как она ездит на машине: -А когда я ставлю ручку в положение D, это у меня включается экономичный режим "дизель"

[Шмель]

Учёные скрестили
Арбуз и марихуану
Вот это была
Ржака-Абоссака!))

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[sobol7711]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[krig]

Капитан сборной Голландии, после проигранного матча заявил: «НАМ МЕШАЛА ПЛОХАЯ ТРАВА!»
Сотрудники антидопингового комитета в замешательстве.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 20 бутылок пива. В результате этого космонавты всю

ночь выходили в открытый космос...

Собаки гонящиеся за автомобилями - души уволенных гаишников...

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

[Zelenoe Koleso]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Resc]

Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".


Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.



Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймали Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Хохол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".


- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...


- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

[Resc]

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...


Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки


Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

[Polina]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!

[Zelenoe Koleso]

Из aськи:
- whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Zimbabwе
дaльше минутa молчaния
- Рizdish
- Вlуa budu

[Mahaon]

Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa???
-TOYOTA Land Cruser!
-Кaкой крууузер???
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.