Сообщений в теме: 1282

[Walter_Ego]

Идёт курс обучения пилотов. Инструктор спрашивает студентов по очереди: - Ты сколько деталей самолёта знаешь? - 15. Кто-то с задней парты тихо бурчит: " 99! 99!" Инструктор идёт дальше, спрашивает другого: "А ты сколько знаешь?" - 10. С задней парты опять: "99! 99!" Инструктор спрашивает третьего студента: "Сколько деталей знаешь ты?" - Одну. - Ну и какую же? - Двигатель! С задней парты: "100!!! 100!!!"

[Барм]

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью. А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!" И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!" - Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке - Ёжиииик! - заорал голос уже ближе... Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа. (с) Юмор ФМ

[Kапа]

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

[Zelenoe Koleso]

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!Пля!Да ты еще и ябеда...

[Walter_Ego]

Британские ученые обнаружили несомненную пользу от дней рождения! Замечено, что чем их больше, тем дольше живет человек!

[Konfetka]

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы попробуйте армянина ощипать?

[Antonio]

- Мам дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? ну тогда давай до свидания!

[Правильный]

не много не понял прикола...

[Resc]

не много не понял прикола...

ЗЫ Объяснили анекдот)))

[Фрол]

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

[Resc]

- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.



Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.



Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
- Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
- Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
- Голубцы - говно!
- И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
- Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
- Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками...

[Catherine]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

[Шмель]

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Жизнь похожа на езду на велосипеде
- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

[Antonio]

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

[freestyler]

На баше свежак от очередного неграмотного человека:

xxx: Едим в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!"

Долго вникал, почему ребенка во время еды укачивает

[Resc]

c "баша"
" гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!" .У меня челюсть отвисла: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову.А я уже мысленно записалась в спортзал "

[Catherine]

Один друг говорит другому:
- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
- А что случилось?
- Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"

[Kolyan]

-Не получится встретиться, прости.
-Почему?
- Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою бл@дскую рожу часов.