Анекдот
#281
Отправлено 08 Август 2012 - 13:50
— Нормально.
— Как семья, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 000?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
#282
Отправлено 08 Август 2012 - 14:50
круче него только "да нет наверное"
#283
Отправлено 08 Август 2012 - 15:09
- Куда поедете отдыхать в отпуск?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали.
#284
Отправлено 08 Август 2012 - 16:09
1920 год. Революционер гонится за жандармом.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере в подвале НКВД.
1991 год. Скрюченный беззубый революционер торгует на углу пирожками. К нему подъезжает на инвалидной коляске бывший жандарм и спрашивает: "Тебе что Николай II мешал торговать пирожками, гнида ты недоделанная?" Бывший революционер шамкает в ответ: "Зато как повеселились!"
#285
Отправлено 08 Август 2012 - 17:34
#286
Отправлено 08 Август 2012 - 20:01
#287
Отправлено 08 Август 2012 - 20:46
- Петюнечка, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
#288
Отправлено 09 Август 2012 - 00:04
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
#289
Отправлено 09 Август 2012 - 09:38
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!
#290
Отправлено 09 Август 2012 - 14:11
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
#291
Отправлено 13 Август 2012 - 13:21
- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена изменяет, а рога почему-то не растут!
Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.
- Спасибо вам большое, доктор, вы меня успокоили, а я-то думал все время, волновался, что у меня кальция в организме не хватает.
#292
Отправлено 13 Август 2012 - 20:45
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик
#293
Отправлено 14 Август 2012 - 23:59
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
#294
Отправлено 15 Август 2012 - 00:30
По результатам опроса «Что лучше: Opera или Firefox?» с большим отрывом победила «Единая Россия»
В Москве столкнулись джип генерала МВД и джип директора ФСБ. Виновником стала девятка сотрудника ДПС, прибывшего на место аварии
По результатам опроса «Что лучше: Opera или Firefox?» с большим отрывом победила «Единая Россия»
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! ".
Сергей Петрович, 46 лет.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь виски— и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и нев"№бенно ловкий..)))
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу..
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян!
Когда Буратино сильно нае"№нивался, он кричал Артемону "Апорт блеять!" и пудель приносил его домой.
Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера!!!
#295
Отправлено 15 Август 2012 - 13:02
#296
Отправлено 16 Август 2012 - 13:26
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..."
2)"Нежданчик =)
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет."
#297
Отправлено 16 Август 2012 - 13:36
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
#298
Отправлено 16 Август 2012 - 20:53
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
#299
Отправлено 17 Август 2012 - 08:15
Подборка с баша
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
------------------------------
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
-----------------------------
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
----------------------------
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
#300
Отправлено 17 Август 2012 - 19:31
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных