Сообщений в теме: 1282

[BORIS]

«Или пить или водить» - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

[_Пётр_]

Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

[Resc]

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.


Как узнать -когда испортился сыр с плесенью??

[Catherine]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят!

[Sam]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит бельё постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришёл в два часа ночи, пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, #ука, я ЖЕНАТ!

[Shooter77]

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире - у неё даже дети от Армани.


ЗЫ (на историческую правду не претендует, малоли там у армани жены нету или детей)

[Zelenoe Koleso]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

[UnderWorld]

"На автосалоне в Москве АвтоВАЗ представит спортивную модификацию Lada Granta. Автомобиль оснащается привычным 1,6-литровым мотором, но его мощность значительно возросла. До 100 километров в час он разгоняется за 9,5 секунды..." (с)

это новость с РБК

[Шмель]

Порой загадываешь такое желания, что потом только и мечтаешь, чтобы не отгадали.

[Zelenoe Koleso]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя теплые?"

[Б@зилио]

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Задолбали уроды".

Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются… Подходит хмурого вида мужик с ведром.
Останавливается и смотрит.
— Уходите — визжат девчонки — мы все равно не выйдем из воды, пока вы смотрите.
— Да мне вообще то пофиг — отвечает мужик — я крокодилов кормить пришел.

[Шмель]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
`Мама! `
Вот тут я и обосрался…

[Resc]

Как идёт неделя: понедеееееееельник, втоооооооорник, средааааааааааа, четвеееееееееерг, пятниботасенье

[freestyler]

Не совсем анекдот, но я посмеялся от души: http://vote.auto.ru/vote/11604

[sled35]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Zelenoe Koleso]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[Resc]

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.


Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.


- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по задержке скинхэдов опустили. Что делать будем?
- Что-что, задерживать и брить...

[Zelenoe Koleso]

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

[Барм]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...