Сообщений в теме: 1282

[Aselina]

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[Покрышкин]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

[EShik]

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

[Tonn]

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили сыграть в прятки. Эйнштейн водит:
- Один, два, три...
Паскаль быстро скрылся. Ньютон не спеша взял мел, нарисовал квадрат метр на метр и встал в него как раз перед тем, как Эйнштейн сказал "Кто не спрятался - я не виноват". Эйнштейн открывает глаза, видит прямо перед собой Ньютона и говорит:
- Я нашел тебя, Ньютон!
- Нет, ты нашел один Ньютон на квадратный метр - а это значит, что ты нашёл Паскаля...

[Alexander]

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили сыграть в прятки. Эйнштейн водит:
- Один, два, три...
Паскаль быстро скрылся. Ньютон не спеша взял мел, нарисовал квадрат метр на метр и встал в него как раз перед тем, как Эйнштейн сказал "Кто не спрятался - я не виноват". Эйнштейн открывает глаза, видит прямо перед собой Ньютона и говорит:
- Я нашел тебя, Ньютон!
- Нет, ты нашел один Ньютон на квадратный метр - а это значит, что ты нашёл Паскаля...

а теперь устроим опрос кто понял

[Покрышкин]

а теперь устроим опрос кто понял

натАЗ?

[Tonn]

натАЗ?

Я просто постеснялся в тему про время запостить.

[EShik]

Диалог:
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.

[Кроха]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом,
который ее не ценит.

[Барм]

Немного о себе

0 Опен сорс вовсе не означает, что кто попало может редактировать данный код
1 Существуют десятки активно используемых языков программирования. Существуют сотни языков программирования, которыми не пользуется никто.
10 Создание любого сайта или приложения — это труд
11 То, что программисты изучают в университетах редко пересекается с их рабочим процессом после получения диплома
100 То что я являюсь программистом абсолютно не означает, что мне известно почему у вас не запускается Word
101 Программирование — это не стук по клавишам, но выстраивание логических цепочек. Это можно делать ложась спать, гуляя по парку, глядя в окно, вобщем, занимаясь чем угодно
110 Далеко не все программисты носят очки и/или свитера с оленями и фанатеют от Звездных Войн
111 Я понятия не имею, как взломать Пентагон!
1000 На четырех пальцах можно досчитать до тысячи
1001 a = a + 1 это нормально
1010 Создание сайта и создание приложения это разные вещи
1011 Какая-либо крутая программа за кучу денег не решит организационные проблемы на вашем предприятии
1100 Программирование это не математика
1101 Под капотом ваших повседневных программ, операционных систем и сайтов творится такой тихий ужас, как если бы вы разобрали новенький Боинг и увидели, что топливный бак подпирают гардеробные вешалки, а шасси примотаны скотчем

[Пе)I(oнk@]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[Resc]

- Мам, можно я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, только в церкви не танцуй!

[natA3]

комментарий про ПаскаляБлэз Паскаль - французский физик и естествоиспытатель.Открыл закон равномерного распределиня давления в сосудах.или Закон Паскаля.
Давление измеряется именно в Н/м2( силе / на площадь сечения)...
Хотя я бы закончила анекдот не Паскалем.
-Все относительно, дружище... даже квадрат может быть кругом.

А вчера мне понарвилось в сериале СКлифосовский:
Тетя Галя утонула, хотя она по жизни дерево, в постели бревно и воообще плывет по трубам...

[Resc]

Преподаватель логики не расстроился когда утонул его друг.
Плавать не умел и утонул. Все логично.

[Kester]

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

[Kolbasov]

А вчера мне понарвилось в сериале СКлифосовский:
Тетя Галя утонула, хотя она по жизни дерево, в постели бревно и воообще плывет по трубам...

Не... Там не так звучит... Тётя Галя утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскому, бревном в постели и говном по жизни! =)))

[Resc]

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Зачем тебе столько денег?

[egor47rus]

сори если боян

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н@@уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Ди-Кёниг]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли
проституткой дворника

Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".
В результате этот бомж ночевал там семь лет

Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева

Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали

Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Лечу манию величия уринотерапией

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе

Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников

- Милочка, как вас зовут?
- Не важно
- Выглядите вы точно так же

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например

[Zima]

Моя девушка оставила на холодильнике записку:
Ничего не получается. Больше так не могу. Еду к маме.
????
Я открыл холодильник, свет работает, пиво холодное……
Что она имела ввиду???