Сообщений в теме: 1282

[Шмель]

Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

[Resc]

В лифте стоит страшная скорченная старуха и заходит молодая красивая, аж сверкающая блондинка. Улыбается, красит губы.
Старуха на неё смотрит:
- Мужчины внимание оказывают?
- Оказывают
- Отказываешь.
- Да
- Так вот, пожалеешь о каждом!

[Барм]

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти...
- ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было..

[Барм]

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

- В лесах Карелии обнаружены панки старообрядцы. Они показывают «Fuck» двумя перстами.

Девушка не воробей, залетит не прокормишь.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине

Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Суицид - высшая форма самокритики.

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается. - Он что, морж? - Нет, хулиган.

[AlexS]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[hvaleniy]

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[EShik]

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

[Барм]

«Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, бл...ь.»


«Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»

[Б@зилио]

Навеяно подписью Барма

Я встаю как и все,
Одеваюсь как все,
На работу трясусь
В грязном троллейбусе.
В магазинах тряпье
На любой вкус и цвет,
Но с зарплатой моей
Мне туда хода нет.
Я зубами от холода
Громко стучу,
И сквозь стук еле слышно шепчу:
НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ ГОНДУРАСОМ.

Вновь стране предрекли
Небывалый подъем,
Говорят: - Мы в эпоху
Расцвета живем!
Нефть приносит доход,
И бабла завались,
Мы построим на днях
Себе клевую жизнь!
Мне б спросить их - а мы?
Но - привычно молчу,
Лишь сквозь зубы тихонько шепчу:
НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ ГОНДУРАСОМ.

Не уйдет на покой
Президент - резидент!
Что за выбор такой,
Когда выбора - нет?!
В депутаты больных лезет целая рать -
Будут вновь на народ
И чихать, и плевать...
Их бы скопом сводить
К психиатру-врачу!
И я снова привычно шепчу:
НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ ГОНДУРАСОМ.

Вновь в карманах моих
Ищет, что бы украсть,
Беспардонная, наглая,
Подлая власть!
Я молчу, как и все,
Мы - терпенья рабы.
Лишь стоят вдоль дорог
Наготове столбы...
Что осталось?
Я в храме поставлю свечу
И иконам в тоске прошепчу:
НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ ГОНДУРАСОМ.

(С) Скуратов Константин Васильевич

[Пе)I(oнk@]

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

[Багира]

- Слышал новости?
В США мужчина избил свою девушку питоном.
Змея скончалась

- А с питоном что?

[Resc]

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
- Кто я?
- Почему я такой дерзкий?
- С какого я района?

[Шмель]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с `голодухи` скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на `Оскара`. Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает `Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!` Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
`Музыка моя!`…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: `… А собачка наша!…

[EShik]

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

[EShik]

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

[Tonn]

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Тонко

[Resc]

Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти


Декабрь - это пятница в годовом масштабе.


Ещё вчера сегодня было завтра)



Все. Решил мат больше не употре

[Resc]

Немного об этом)

- Девушка, сколько у Вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет! Девять! Ещё один случай вспомнила.


Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.


Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

[Slastena]

"Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливаеться в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:" Представляешь с ликером попалась!"

30 способов поржать в кино

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится

[EShik]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!