Анекдот
#481
Отправлено 13 Январь 2013 - 21:47
Просыпается утром старый граф. Служанка приносит ему кофе в постель. Он спрашивает ее:
-Сюзи, Вы не видели графиню?
-Нет, господин граф.
-Тогда иди сюда!!
Заваливает служанку на кровать.
Сделав все дела и выпив кофе, граф спускается в сад, там садовница ухаживает за розами.
Граф подходит к ней:
Мари, вы не знаете, где графиня?
-Нет, господин граф.
-Тогда иди сюда!!
И загибает ее %аком прям у розвых кустов.
Дальше идет на кухню с тем же вопросом к кухарке.
Вся история повторяется. Пройдя по дому, граф входит в гостинную,
и видит там графиню, сидящую за роялем.
-Графиня! Вы мне наверное не поверите.... Я ЗА%БАЛСЯ ВАС ИСКАТЬ!
5+
#482
Отправлено 14 Январь 2013 - 22:16
- ну... я неплохо ставлю чайник.
#483 Guest_Лентяй_*
Отправлено 15 Январь 2013 - 00:14
класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее,чем яйца у парней.
#484
Отправлено 16 Январь 2013 - 22:10
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.
#485
Отправлено 18 Январь 2013 - 21:26
#486
Отправлено 18 Январь 2013 - 22:13
#487
Отправлено 18 Январь 2013 - 22:17
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
#488
Отправлено 20 Январь 2013 - 02:30
#489
Отправлено 20 Январь 2013 - 06:52
#490
Отправлено 25 Январь 2013 - 21:07
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
#491
Отправлено 26 Январь 2013 - 13:23
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
#492
Отправлено 01 Февраль 2013 - 19:19
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
#493
Отправлено 01 Февраль 2013 - 19:26
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...
#494
Отправлено 04 Февраль 2013 - 14:15
с радостными криками врывается домой.
Жена:- Не ори. Моя мама заболела и попала в больницу...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно,
таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло! ... Попёрло!! ...
#495
Отправлено 04 Февраль 2013 - 23:55
- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А с какого х@я я тебе ЗАЯ?!!
#496
Отправлено 07 Февраль 2013 - 12:25
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем?"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток и начал курить.
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...
Жена , вертящаяся перед зеркалом , мужу :
- Милый , что тебе больше во мне нравится , моё красивое лицо или шикарное тело ?
Муж :
- Твоё чувство юмора .
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто сволочь и зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Вчера познакомился с работницей "Билайн" , довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево
и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где все эти люди?!
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол....
#497
Отправлено 07 Февраль 2013 - 12:34
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин,
взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел.
Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
#498
Отправлено 07 Февраль 2013 - 16:31
— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлёвская стена?
Мент с издёвкой:
— А чтоб всякая сволочь не перелезла.
— А скажите, туда или оттуда?
#499
Отправлено 12 Февраль 2013 - 13:10
[11:01:57] Админ_центра: Привет
[11:04:21] Админ_региона: представь себе: я сижу в утреннем полумраке с округлившимися от страха и ожидания глазами, переодически смахивая холодный пот со лба, дрожащими руками пишу тебе в надежде на спасение. а вокруг меня в это время с факелами и вилами стоят бухгалтера с наполненными праведным адским пламенем глазами. на заднем фоне слышны изредка лязгающие оковы и потрескивание разгорающейся хвороста, на которую меня скоро водрузят, коли я не сделаю им обновление ЗУПа.....
[11:05:38] Ведущий_программист_1С: Сижу я на троне, заключенный в маленькой комнатушке.
Смотрю как жалкие человечки, мучают себе подобного, грех которого заключается всего лишь в обещанной бутылке коньяка французского...
И напоминает мне действие сие место : место вечного наказания, где его жертвы мучаются телесно и духовно в соответствии сих греховной природой, совершенными ими грехами и количеством данного им духовного света, который они отвергли.
Эпилог: вечером усе будет
#500
Отправлено 15 Февраль 2013 - 17:49
Открывется стекло, там мужик, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных