Сообщений в теме: 1282

[Resc]

- Че делаешь?
- Я люблю тебя, я скучаю по тебе, мне так тебя не хватает! Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты?
- Сосиску ем...

[AlexS]

доктор у меня бессонница, вот вам свечи должны помочь. Неделю спустя, ну как помогло? да только палец не успеваю вытащить!

[2MAN_MC]

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[KЕNT]

off
Господа модераторы,вы конечно извините, но в данной теме мат звучит ТОЛЬКО потому, что он звучит в оригинале и не направлен к конкретной личности с целью оскорбления.
Перечитал свой анекдот и анекдот АлексЗэт и непонял смысла вообще.

[Покрышкин]

а если сделать над собой усилие, и не постить анекдот ваще, если он без мата теряет свою привлекательность?

[Karel]

+1

[Б@зилио]

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)..

[Baston]

Украинские новости:
"Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег…
Почти как укладка километра асфальта в Питере".

[2MAN_MC]

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

[Дэнис М]

Похоже этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.

[Polina]

Попал праведник в Рай. Ангелы.. Музыка... Травка, сад... Скучно стало.
Попросил Бога устроить ему экскурсию в ад. Бог дал ему 40 дней...
В аду дискотеки, гулянки, девченки, выпивка, еда - и все даром. 40 дней прошло как один.
Господи! Я хочу в ад!
- Будь по твоему.
Приезжает: А там.... Котлы, цепи...черти бегают...Подходит к нему матерый черт и говорит:
- Ну че, козел? Чувствуешь разницу между туризмом и эмиграцией?

[Док]

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

[egor47rus]

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

[Zelenoe Koleso]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Prokhor]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Zelenoe Koleso, специально для тебя будут вешаться горчичники за систематическую игру на баяне!

[Барм]

Не совсем анекдот, но ...

10 ГЛАВНЫХ ЖЕНСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ
На самом деле ошибок гораздо больше, но цифра 10 смотрится очень козырно, поэтому именно её я поставил в заголовок.

1) Я хочу спать.

Сон сном, а секс по расписанию. Если мужчина не кончил, засыпать можно только в том случае, если он сам на тебе уснул.

2) Головная боль.

Голову надо оставлять за пределами постели. Если она болит, но не отстегивается, зовите на подмену подругу без больной головы - переложите с больной головы на здоровую. Воистину, одна голова – хорошо, а две – лучше!

3) Девственность.

Не все любят гримасы боли на лице жертвы, истекающей кровью. Поэтому – улыбайтесь!

4) НЕдевственность.

Все хотят быть первыми, а не очередными, Богами, а не Боингами. Если же девственность вы уже потеряли, искупайте этот изъян верной и преданной службой мужскому роду.

5) Плохое зрение.

Это не у него маленький – это у вас зрение плохое. Кротам секс противопоказан.

6) Вопрос: «Ты меня любишь?»

Откуда ему знать? Ты ещё в «Что? Где? Когда?» с ним в постели поиграй! Не задавай вопросов, ответы на которые ясны, как день: если он в тебе, значит, любит!

7) Зубастик.

Конфета сосательная, а не жевательная! Поэтому будь сосуном, а не грызуном!

8) Туда не дам.

Любовь не должна иметь рамок и пределов! Не мешайте мужчине всеми способами выражать свою любовь, иначе вообще любить не будет!

9) Быстрее, глубже, сильнее!

Трудно полчаса без продыху сочетать в себе кролика, бурилку и отбойник. Выбирайте один пункт из трёх.

10) Отсутствие оргазма.

Оргазм быть обязан, дабы мужчина не сокрушался, что его титанический пятиминутный труд пропал даром. Мы же ради вас стараемся, дорогие женщины!

[BORIS]

Брачное объявление: Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно.
***
Бабушки у подъезда: "А ты слышала что Медведев завел блох в свитере?"
***
Милый, я правда у тебя единственная ? - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
***
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
***
Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
***
Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия.
***
- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я е**.
- Красавец!
***
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
***
Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребёнок с фломастерами…
***
Взвесилась. Решила больше так не делать...
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
***
Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.
***

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[krig]

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три месяца назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

[Makher]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает
1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная :пи@дец"