Анекдот
#621
Отправлено 05 Сентябрь 2013 - 08:48
- Дорогая, а что у нас на ужин?
- ничего
- так вчера же было тоже ничего
- приготовила на два дня
#622
Отправлено 06 Сентябрь 2013 - 09:42
...- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман с чертежами.
#623
Отправлено 06 Сентябрь 2013 - 09:48
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
#624
Отправлено 06 Сентябрь 2013 - 14:25
#625
Отправлено 06 Сентябрь 2013 - 15:33
Во-первых кремЫ, а во-вторых некоторые ходят в носках, им ваще пох)))ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!
#626
Отправлено 08 Сентябрь 2013 - 05:45
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал `Свобода или смерть`?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: `Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть`?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
#627
Отправлено 09 Сентябрь 2013 - 21:14
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.
#628
Отправлено 10 Сентябрь 2013 - 10:48
Звонок на биржу труда. Строительной фирме требуется маляр.
Отвечают, что есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, берут гинеколога, но через несколько дней звонят на биржу снова.
- Нам бы еще пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру - хозяев нет, ключей нет. Так ваш специалист за два часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!
#629
Отправлено 10 Сентябрь 2013 - 11:51
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами...
Колдовской приворот: Чтоб вернуть любимого человека, нужно голой три дня сидеть….. на нем.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь???
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахрена было отдавать кредит, раз все так получилось?
Только на шестой день в Турции Анатолий осознал, что он всё еще в Duty Free.
Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...
Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.
женская логика
"Вот нафига тебе нетбук? Они давно уже только у лохов. У всех нормальных люлдей – айпады. Один ты – до сих пор с нетбуком. Тебе нужен айпад. Купи себе айпад, не позорься. А нетбук твой я, так уж и быть, забрала бы себе. Хотя нет. Нафига он мне-то? Нет, надо купить мне айпад. Да. Мне купи айпад, а у тебя же есть нетбук. Вот и нормально. Нетбук – тебе нормально. Ты же к нему привык."
Женщина приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?!
- Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!
#630
Отправлено 10 Сентябрь 2013 - 12:47
(Я) - Сегодня день рождения Егора Летова.
(Она) -Я не знаю такого.
(Я) - мне не о чем с тобой разговаривать.
#631
Отправлено 10 Сентябрь 2013 - 12:53
#632
Отправлено 10 Сентябрь 2013 - 12:56
Только что реальный диалог с женой:
(Я) - Сегодня день рождения Егора Летова.
(Она) -Я не знаю такого.
(Я) - мне не о чем с тобой разговаривать.
И ушёл к любовнику
#633
Отправлено 11 Сентябрь 2013 - 11:53
Ему не о чем и с нами разговаривать...А...анекдот в чем?
#634
Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 12:31
Муж из туалета: `ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!`
#635
Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 12:55
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта
#636
Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 13:38
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
#637
Отправлено 14 Сентябрь 2013 - 18:59
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
#638
Отправлено 17 Сентябрь 2013 - 08:58
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
#639
Отправлено 17 Сентябрь 2013 - 22:17
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
#640
Отправлено 18 Сентябрь 2013 - 08:16
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных