Сообщений в теме: 1282

[Jeysi]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она
на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один
дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему
3 раза насос продувала,всё равно чуть не
утонула.

[Барм]

Случайно услышал диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

[Resc]

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

[Polina]

- был у меня случай в деревне...
- а если коротко?
- сыну три года.

[Patrick]

Мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды попить и глазам не верит! На столе супчик горячий, графинчик запотевший с водочкой, вобщем поляна что надо. Ну он офигевший спращивает у пробегающей дочки
- Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
- Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: "Отвали, шалава, я женат!"

[Maverick]

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

[Барм]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

[Шмель]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: `Колян, че за балет? Играй жестче! ` — это уже слишком

[Antonio]

Чувствую себя старым евреем, когда хожу по квартире и выключаю за всеми свет.

[sl612]

А чай ты крепкий завариваешь?

[Шмель]

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

[BORIS]

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

— Смотри, какие буфера! Не хочешь цепануть?
— Бл.., Петрович, я же сказал — завтра твои вагоны отправим! Сегодня нет локомотивов свободных!

- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

[Шмель]

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете

[Барм]

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

[Барм]

- Едем с подругой на машине, она за рулем, только получила права. - С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась...

- Думаю, хоть бы в первый день права у неё не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил.

- Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"

- ...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... Он быстро схватил 500 рэ и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!"

- У меня ступор... Думаю...

- "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе...

- Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро)

- Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!

- Он, гаишник - растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти: - "Да нормально вроде все...

- Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!

- Он: - А что, должна была...?!

Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...

- Он, все медленнее и медленнее о чём-то вспоминая: - Да нет, в старой остаемся...

- Я: - А отдыхать куда едете...?!

- Он: - Да нет, работаю я...

Я: - Аааа..., ну ладно тогда, звоните...

- Он: - Ладно... позвоним... И плавно достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал...

- Гаишник разворачивается и медленно бредёт к своей машине...

- Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да... точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха...

- Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут..., а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ...?!

[Antonio]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

[Барм]

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

[EShik]

• 
  
  Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
  Одна черточка, а какова разница!!!

[Gargoules]

- Едем с подругой на машине, она за рулем, только получила права.
- Думаю, хоть бы в первый день права у неё не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай
- ...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... Он быстро схватил 500 рэ и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет
. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха...
Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут.

Барм. Откуда этот анекдот?
Есть вопросы создателю: нахрена парень-пассажир, дал СВОИ права?
Мент наркот штоле?....попросил у девки,ему дал свои права парень, а он и "схавал".

[Барм]

Там не парень был, там были 2 блондинки. И возможно праворулька.