Сообщений в теме: 1282

[Барм]

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

[Antonio]

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

[Vitgok Bez're]

- знаешь как заинтересовать идиота?
-как?
-расскажу завтра

[Antonio]

[КуКуня]

Тренер)))
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

[Vitgok Bez're]

Параолимпийцы выступают после

[КуКуня]

так надо возобновить тренеровкиииии

[Vitgok Bez're]

[Antonio]

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

[ANGEL]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!".
Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста".
Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки."
Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал.
Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[AlexS]

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
- далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать в .
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал:
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его
глазах читалось: . Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз - так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать .
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.

[Galaxy_Hero]

Дорогая, я тебя раскусил. Ты оказалась как пирожок с говном.

[Antonio]

С утра одна девочка рассказала...

Пышный бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите, и держите два часа!

[Fadeich]

Несется огромное стадо ежиков.
Впереди вожак, старый, лысый, колючки в два ряда, хромой с клюшечкой.
Выбегая на поляну, вожак оборачивается и кричит :
— СТОЯТЬ!!!
Все стадо встало как вкопанное.
— ПАСТИСЬ!!!
Страшный хруст раздался на всю округу. Ежики защипали травку.
Вожак оглянул все свое стадо и промолвил со слезой умиления:
— Ну, чем не кони!!!

[Шмель]

Ехал на маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина. За то исполнилась мечта всего детства, я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

[Шмель]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:­ «Насыпьте ему в трусы немного горчичьного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментари­й: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу­».

[Resc]

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!

[Барм]

Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

[Galaxy_Hero]

Двое лежат в постели после секса.
Она:
- Милый, мы когда-нибудь поженимся?
Он, задумчиво выпускает дым в потолок:
- Да кому мы нахер нужны!

[Shooter77]

Звонок в магазин запчастей:
— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?