Сообщений в теме: 1282

[Шмель]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х...м летает?

[Барм]

Тетка оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем.

[---Zak---]

ччч: Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец
ччч: Звучит, как начало анекдота

----------------------------------------------------

Galina: Письмо из банка пришло:
Здравствуйте, Галина *! C 14 октября по 8 ноября оплачивайте административные штрафы за нарушения в области дорожного движения и принимайте участие в акции! Оплачивайте без комиссии штрафы ГИБДД через *интернет-банк* и выиграйте iPad или один из девяти радиоуправляемых внедорожников! Все платежи происходят в режиме реального времени.
Подробную информацию об условиях акции и сроках ее проведения вы можете найти на странице.
С уважением, * Банк*
Galina: Правила конкурса:Для победы необходимо совершить наибольшее количество операций по оплате административных штрафов за нарушения в области дорожного движения.
Александр: хм, не является ли данная акция неявным побуждением к нарушению закона?
Galina: эк ты завернул. У меня кроме слова "3,14здец" ничего не придумалось...

[Шмель]

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[Polina]

Одна знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. )

Далее от первого лица:

Мужа дома не было.
Принялась сразу за холодильник.

После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать.

Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез...
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

[MadOX]

Ретро:
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

[Шмель]

В США русскоязычные школьники прикололись:запустили в здание школы 3 свиньи,написав на их спинах номера 1,2 и 4.Вызванная директором бригада полицейских этих трех изловила быстро,но сбилась с ног выслеживая свинью N3,

[Karel]

"...следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

[Karel]

Мужик (М) в командировке в задрипанном городке. Скучает по женскому телу, ищет проститутку.
Спросил на рецепшен у администратора (А) про возможность снять девочку.
А - нет у нас тут такого, но есть Петрович!
М - какой нах Петрович? Иди ты!
Проходит пару дней, мужику невмоготу. Идет на рецепшен.
М - ну давайте вашего Петровича, хоть я и не люблю эту вашу херню гомосячью. Только так, чтобы ни кто не узнал.
А - А знать-то будешь ты, я, Петрович и пару ребят.
М - какие еще пару ребят?
А - Петровича держать надо! Он тоже эту херню гомосячью страсть как не любит.

[Барм]

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

[Чук]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность заниматься сексом, всего с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотя бы двух??? — Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах... — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

[Antonio]

Туристка
А Египет далеко?

Менеджер
Египет? Пять часов лететь.

Туристка (задумчиво)
Это долго.

Менеджер (воодушевленно)
Ну это смотря с чем сравнивать. Вот в Таиланд например десять часов. А в Доминикану вообще двенадцать.
(мечтательно)
Многие успевают два раза протрезветь. С Египтом такого уже не получается.
(более убедительно)
Я летом на дачу по пробкам три часа иногда трачу. Еще пару часиков и был бы в Египте.

Коллега рядом
А ты знаешь, убедил. Ага. Так себе и представляю. Питер, рядом Гатчина и вот уже до Египта рукой подать. Под Тверью Тайланд раскинулся. Москвичам вообще повезло, они на выходные в Доминикану пешком ходят.

РЕЗЮМЕ
Не верьте никому. Египет пипец как далеко. Если проложить прямую как стрела дорогу от Питера до Хургады, то мы с вами пешком будем идти без остановки 910 часов. А если сядем на велосипед, то за 240 часов или 10 дней уложимся. Но можно конечно по старинке, на самолете. Всего пять часов. Близко.

[Барм]

Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

[Барм]

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!


- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…


Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...

[Барм]

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:

1) пингвины;

2) белые медведи;

3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

 

Утро. Женщина пытается найти кота. Идет по коридору и кричит: 

- Ну и где ты, чудо мое волосатое? 

Получает два ответа, хором: 

Муж: 

- Здесь я, в ванной! Бреюсь! 

Сын: 

- Да в туалете я! 

Кот молчит...

[Шмель]

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. 
Приходит па ВДНХ — идет — любуется. 
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. 
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. 
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается 

[AndreyA100]

http://www.avito.ru/...chery_251511789
 

Компания Chery
Размещено сегодня в 13:07.
Зарплата 200 000 руб

Сфера деятельности: Автомобильный бизнес
График работы: Неполный день

отдел тестирования готовой продукции автомобильной компании Chery проводит отбор кандидатов на должность Подопытного водителя для Crash-тестов.

Требования:Возраст от 21 года,обязательно права категории В.

Стрессоустойчивость,травмоустойчивость,гипертрофированный инстинкт самосохранения,заниженный болевой порок,способность переносить болевые ощущения без выплеска эмоций,переносимость анестетиков.

Полное медицинское страхование(желательно страхование жизни)

Условия:график работы 1/6(1 день в неделю),трудоустройство по ТК РФ,выплата в размере 200 тысяч рублей производится по окончанию-каждого теста(в случае летального исхода,выплата производится указанным в договоре лицам в течении 7-ми рабочих дней).Не смотря на правящие условия работы,вероятность летального исхода-очень мала,порядка 30%.В отделе Crash-тестов будут дежурить квалифицированные медицинские работники.

Автомобили марки Chery зарекомендовали себя как очень надежную продукцию на Российском рынке.

Резюме присылайте на электронную почту,обязательно с номером телефона.Иногородним жилье предоставляем

[Antonio]

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

[Чук]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка " Двенадцатого сентября". Кто-то из салона: - Ни фига себе пробка!

[BORIS]

Новогоднее. (С)

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
- Жить, как обычно, уже не выходит никак… 
-Что же за всем этим будет? -А будет п…ц. 
-Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю. 
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, 
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен, 
Будто забит на народ опупительный болт
-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали. 
-Вы полагаете, надо стреляться?-Едва ли.
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли. 
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить? 
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу: 
Так россияне всегда помогают друг другу… 
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три…