Сообщений в теме: 1282

[Барм]

Два приятеля: 

— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком 

— Почему же ты к ним не подошел? 

— Как я подойду? Я же в командировке.

 

*************************************************

Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,

смотрю и точно - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала

 

****************************************************

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.

- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?

- Можно! Расстрелять вражину!

[Барм]

15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!

30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

[Барм]

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.

— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.

— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.

Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить

[Antonio]

Разговор трёх подруг:

-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

-А я на дне океана, круто было.

-А я на кухне вместе с вами, только не курила

[DiCh]

Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать.

- А гранату к стреле зачем привязал?

- Страсть как жениться неохота!...

[Барм]

- Любимая, ты где?!

- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор.

- Не могу! Я с ним поругалась!

[Барм]

Вчера в центре Скипидарска произошло столкновение двух автомобилей — "Роллс-Ройс" и "Мерседес". По результатам аварии в городской мэрии состоялся обстоятельный разговор между мэром Скипидарска и председателем Скипидарэнерго. Основной итог совещания: отныне город ничего не должен энергетикам!

[Karel]

— Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

[DiCh]

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

 

********************************************************************

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. 

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... 

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: 

- А как определить возраст рыбы? 

- По глазам!!! 

-????!!!! 

- Чем дальше глаза от жо%ы, тем рыба старше.... 

[Шмель]

Игра `Что? Где? Когда?`. Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

[Багира]

Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
- Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)
...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!

[Karel]

Менделеев долго доказывал своей семье, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети...

— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Каждый раз, когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?»

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

[Шмель]

Мама – вампир, папа – оборотень.
Сын не знает, по чьим стопам пойти:
то ли в налоговую, то ли в ГИБДД 

[Радостная]

Муж купил бутылку водки, поставил на полку. Вечером тянется

жена: - не трогай, пусть стоит

Вечером легли спать, жена тянет руку под одеяло

муж: - не трогай, пусть лежит

[Барм]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Нет...

- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?

[Барм]

 

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.

- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

[Summer]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: — … да как ты мог подумать!.. да я никогда ни с кем тебе не изменю!.. даже с роботом!..
Муж: — … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?.. чего даром стоит?..
Жена решается: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — … Михалыч!.. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!..
Михалыч не долго думая: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!..
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???..
Михалыч:
— … Тихо, БЛ@@Ь!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...=)))

[BORIS]

- Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- Нахрен она нужна? Там поперечину менять надо и амортизаторы!

[Митяй]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: - Бл@...

[Чук]

... история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...