Сообщений в теме: 1282

[Шмель]

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули!

[Шмель]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: `Она же отличница!`. Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!  

[Барм]

Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.

- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"

- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.

[Барм]

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:

- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!

Муж, хмуро:

- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

 

==========================================

Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:

О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.

Я: Да о_О.

О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.

Я: ОК.

И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.

Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.

Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!

[krig]

Выдержки из школьных сочинений:

«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».

«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».

«Предстояло сношение храма».

«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».

«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».

«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».

«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».

«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».

[Antonio]

Муж сказал:

 

Выбирай любой подарок на новый год, только чтобы название начиналось на букву Ш.

Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки)))))))))))))))

 

Хорошего и доброго утра Вам.

[Б@зилио]

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

[Барм]

 

Выбирай любой подарок на новый год, только чтобы название начиналось на букву Ш.

Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки)))))))))))))))

 

И Шупер Ауди А5

[Tonn]

Шэ5 тогда уж. Эшочники, поддержите.

[Шмель]

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Ё@ твою мать, где ключи от машины!?” 

[Kester]

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[Kester]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

[Sergey999]

Однажды женщина играла в гольф и послала мяч далеко в лес. Она пошла искать мяч и нашла застрявшую под корягой лягушку. Лягушка сказала ей: «Если ты освободишь меня, я исполню любые твои три желания».
Женщина освободила лягушку, и та сказала: «Спасибо тебе, но я забыла упомянуть, что твои желания будут выполнены с одним условием. Чего бы ты ни пожелала, твой муж получит в десять раз больше!»

Женщина сказала: «Так и быть!» И первым её желанием было сделаться первой красавицей в мире. Лягушка предупредила её: «Ты хоть понимаешь, что твой муж станет красавцем, которому позавидовал бы сам Адонис, что к нему бабы будут липнуть, как мухи?» Женщина ответила: «Всё в порядке, я ведь буду первой красавицей, он глаз от меня отвести не сможет, ему не будет дела до других женщин».
И вот – бац! – она стала первой красавицей в мире.
Вторым желанием женщины было стать самой богатой в мире, и лягушка была вынуждена снова напомнить: «Твой муж сделается самым богатым мужчиной в мире. И он будет богаче тебя в десять раз!»
Женщина ответила: «Да ладно, то, что моё, то его, а то, что его, то – моё!»
И вот – бац! – она стала первой богачкой в мире.
Лягушка спросила, каково будет третье желание, и женщина сказала: «Я хотела бы, чтобы у меня был лёгкий сердечный приступ».
А вот и мораль: женщины умны. Держитесь от них подальше. — Женщины могут перестать читать )

Для мужчин далее )

У мужа сердечный приступ был в десять раз легче, чем у жены.
Мораль: Женщины считают себя умными. Пусть они так думают и дальше, шоу должно продолжаться. ))

[Kester]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Пенты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Kester]

Американец звонит русскому: 
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? 
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[Kester]

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?

[DiCh]

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё! Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Resc]

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

 

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

 

Фотографии с новогоднего компроматива.

[Митяй]

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

 

АНТОНИО!!!

[Шмель]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!