Сообщений в теме: 1282

[Барм]

Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.


=========================

Перестроечнaя очередь в мaгaзин. В очереди тощенький интеллигент в очочкaх. Сквозь очередь протaлкивaется здоровенный бугaй с крикaми:
- Пропустите инвaлидa, бл@дь! Дa я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвaлидa!!!
Интиллигент(протирaя очочки):
- Товaрищи, я думaю, что не ошибусь, вырaзив общее мнение - послaть товaрищa в п#зду еще нa двa месяцa.

[Vitgok Bez're]

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У когов-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У когов-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

[Vitgok Bez're]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Zelenoe Koleso]

Первая брачная ночь. Жена не дает. На следующий день все повторяется. Неделя прошла жена никак не подписывается.
Муж идет к другу:
- жена не дает, не знаю что делать…
- ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело…
- да ты с ума сошел!?
Идет ко второму другу, тот ему советует тоже самое.
Поссорился с друзьями решил пойти к знахарю, приходит и объясняет свою проблему.
Знахарь:
- есть у меня одно средство, но для его приготовления нужно очень редкое растение, которое растет за тридевять земель и тд. У тебя уйдет в общем около 2 лет на дорогу…
Возвращается он через 2 года, передает растение знахарю он готовит зелье, передает баночку с зельем:
- так, идешь домой, ставишь баночку с зельем под кровать в своей спальне, когда зайдете спать, спроси жену «дорогая, что там у нас под кроватью?» и как только она нагнется ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело.

[Митяй]

Первая брачная ночь. Жена не дает. На следующий день все повторяется. Неделя прошла жена никак не подписывается.
Муж идет к другу:
- жена не дает, не знаю что делать…
- ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело…
- да ты с ума сошел!?
Идет ко второму другу, тот ему советует тоже самое.
Поссорился с друзьями решил пойти к знахарю, приходит и объясняет свою проблему.
Знахарь:
- есть у меня одно средство, но для его приготовления нужно очень редкое растение, которое растет за тридевять земель и тд. У тебя уйдет в общем около 2 лет на дорогу…
Возвращается он через 2 года, передает растение знахарю он готовит зелье, передает баночку с зельем:
- так, идешь домой, ставишь баночку с зельем под кровать в своей спальне, когда зайдете спать, спроси жену «дорогая, что там у нас под кроватью?» и как только она нагнется ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело.

Бородищщщщща аж из детства

[Prokhor]

не то слово!
это фирменный знак "Страхового партнера клуба")))))

[Tonn]

Злые вы. Че человек может с форумом только начал юмор познавать, а вы. ..

[DEMON]

А про эстонских пограничников что не боян?Уже даже не смешно((

[Tonn]

А про эстонских пограничников что не боян?Уже даже не смешно((

Ну уж, до кучи, и про Путина анекдот тоже еще при его первом сроке правления рассказывали. Хотя, конечно, 12 лет-это еще не старый))

[Prokhor]

покуда горчичники за баянство не вешаем - пусть баянят......)))

[Karel]

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой

[Митяй]

А про эстонских пограничников что не боян?Уже даже не смешно((

Самый смешной "Про Танюху и капот"

[DEMON]

это точно Митяй)

[dikyiroma]

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те *** вылью!


- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!)


учимся культурно выражать чужие мысли. горчишник за мат. с уважение модератор Покрышкин

[EShik]

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с
орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

[Makher]

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те *** вылью!

Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: ты двумя руками-то черпай, двумя!

[Prokhor]

зашел в эту тему и в рекламе, что сверху форума вылезло:
Новая Lada Priora!
Все про Лада Приора!
Лада Приора 2011 года!
))))))))))))))))))))
ЗЫ - ну блин ауди-форум!!!!

[sl612]

а мне предлагает шины нокия и продлить гарантию на мой рено...

[Rimo]

Ну так куки никто не отменял ;-)
Зачем ты, Денис - интересовался Приорой??!!

[Prokhor]

Ну так куки никто не отменял ;-)
Зачем ты, Денис - интересовался Приорой??!!

клянусь четырьмя кольцами - ваще не упоминал Сатану ни в поиске, ни где либо еще!))))))
а кто такие куки?!