Сообщений в теме: 1282

[Karel]

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.
Альтернативы нет. (с)

[Karel]

— Почему на iPhone нет вирусов?
— Есть, но они платные.

[Karel]

Настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни. Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый...

[Шмель]

Читаю статус: `Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. .
` Убил коммент: `А прикладывать с размаху. . или как? 

[_Nikolay_]

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

[Шмель]

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: `Лусский! Сдавайся`
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?» 

[Шмель]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班&# 29273;的法律是社会民主的君主ే 5;宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统Ė 35;者的国 家。西班牙议会分成两院其中个意识和成员数 446;并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结 6524;已经成为最新的直接而这 ;些年来虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? 
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接  

[2MAN_MC]

мудрец сказал - И некоторые объекты злоумышленных действий страховой полис и конституционные поправки становятся закон в Испании является социал-демократическая монархия ే 5; конституционные и парламентские системы Ван Ren и его гордость и министры на самом деле статистика E 35; эти страны. Испанский парламент на два дома, где число членов сознания и 446, и должен назначить представителя ряд депутатов результатов выборов. Результаты выборов 6524; стала последней из которых непосредственно; старейшины эти годы, хотя назначаются Советом

[Шмель]

Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал: 
- Жаль, что это не моя рука. 
Другой ему ответил: 
- Радуйся, что это не твоя жопа. 

[uralen]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой. 
Мартышка ему: - Бобер ты че! 
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

____________________

http://www.jurpartner.ru/ishop

[Шмель]

-Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра...бухая...гремишь посудой...будишь меня...

-Буду! 

[Барм]

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ"

[Барм]

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

[Барм]

После медового месяца. Зять:

- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?

- Ипотека, мать ее ети!!

[Барм]

По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.

А владелец Айфона не менее двух раз в неделю убеждает, что Айфон круче.

[Шмель]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :`Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.`.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли 

[Шмель]

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали! 

[AlexZ]

Я бы назвал это супер анекдотом, если бы не было так грустно

http://tjournal.ru/p.../sochi-problems

 

читать можно на русском и на англйиском, но на английском местами вообще жесть

[Шмель]

На премьере нового фильма С. Спилберга:
Журналист: - Здравствуйте, Федор! Как Вам новая картина?
Федор: -Это шедевр.... Я снимаю шляпу ......
Журналист: Мы знаем, что Вы снимаете.... Как Вам картина? 

[Шмель]

Ну тогда из свежего:

Идёт Штирлиц по Евромайдану. В сопровождении радистки Кэт.

Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит :
`Да здравствует Ленин!`
Аплодиссменты.

`Да здравствует Сталин!`
Аплодиссменты.

Штирлиц, к радистке Кэт:
-Почему они на меня не набрасываются ?

-Вы забыли снять эсэсовский мундир,товарищ командир...