Сообщений в теме: 1282

[Kester]

— Доктор, скажите, у меня грипп?! 
— Да! 
— Свиной?!
— Да! 
—Вы уверены?! 
—Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

[Чук]

На злобу дня:

Моня! Шо с Украиной? - Так воюет с Россией!!! - Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!! А шо Россия? - Так она на войну таки не пришла!!!

[Kester]

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. 
— Вы ознакомились с проектом? 
— Да. 
— И за какую сумму готовы построить? 
— За 1 млн. долларов 
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. 
Затем заходит немец: 
— Назовите вашу цену за строительство. 
— 2 млн. долларов! 
— А почему так много? 
— Качество исполнения плюс сроки! 
Заходит русский: 
— За какую цену вы готовы построить? 
— 3 млн. долларов! 
— А почему так много-то!? 
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:

[Kester]

- КОГДА ПАПА ВО ВТОРОЙ РАЗ ПРИСЛАЛ МНЕ НА ДНЮХУ С ОРБИТЫ,ЧЁТКИ И НАРДЫ,Я НАЧАЛ НЕМНОГО ПОДОЗРЕВАТЬ,ЧТО ОН НИ@уЯ НЕ КОСМОНАВТ !!!

[Catherine]

— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!))

[Kester]

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

[Шмель]

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно
ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет
на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается
раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается,
раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ! 

[Барм]

Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.

 

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

[Барм]

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. 
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" 
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

[Шмель]

Родила Европа в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому зверушку.. То ли баба, толь мужик, То ли немец, толь таджик Сисиьки, попа, борода В общем вышла ерунда.. Разукрашена, небрита Странный образ трансвестита Серьги, кольца, каблуки И страшней Бабы Яги... Голосом мужским вещает Видом всем своим смущает В общем стала фаворитом Мужичок-мадам Кончита. `Царь велит своим боярам, Времени не тратя даром, И Европу и приплод Тайно бросить в бездну вод` ВОТ! 

[Барм]

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, срочно уехать надо...

[Karel]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: 
- Че, мужик, рыбу ловишь? 
В ответ - тишина. Он снова: 
- Эй, мужик, рыбу ловишь? 
Снова тишина. 
- Эй, рыбу ловишь? 
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: 
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 

- Тётя, пусть эти игрушки у вас постоят...

- Хорошо Славик, а почему? 
- Мама братика домой из роддома принесла... Кто знает что он за человек!

[Karel]

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

[Daisy]

Разговор блондинок:
- Вчера собрала сложнейший пазл
- Да ты чё! Долго собирала?
- 2 года.
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

[EShik]

- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?

[Чук]

--Сэр,я тут недавно побывал в России-- Ну и как Вам эта страна?--Невероятно отсталая..Вы не поверите,там до сих пор мужики с БАБАМИ спят.

[Daisy]

- Здравствуйте, я из России.
- А чё вы сразу с порога угрожаете?)))

[BORIS]

Дмитрий Рогозин заявил, что GPS бесполезен — всякий раз, когда он пытался добраться до окопа в Славянске, GPS уводил его на виллу в Тоскане.

[Барм]

В ГОЛОВЕ У ДЕВУШКИ

 

1. Что, черт возьми, он делает? Неужели он думает, что мне нравится это? Время взять всё в свои руки

2. Пожалуйстаааа, не кончай, сейчас слишком хорошо, чтобы остановить это прямо сейчас.

3. Почему он не издает никаких звуковых сигналов? Я не понимаю, то ли ему скучно или просто он очень сосредоточен.

4. Подождите, я сейчас буду кончать или это просто порыв волнения, который сейчас пройдет?.. А... Прошел...

5. Ого, обуздай свой язык приятель.

6. Интересно, этот крик не напугал его?

7. Как бы мне добиться хоть какой-нибудь агрессивности от этого вялового куска мяса?..

8. Я устала, что-то он долго не кончает, надо брать всё в свои руки... Так, теперь я сверху...

9. Нет, я не хочу менять позицию, мне сейчас лучше всего...

10. Терпи, терпи, терпи... Только не говори прямо сейчас, что ты любишь его...

11. Ладно, понятно, в этот раз ЕГО не будет... Пора заканчивать...

12. Я хочу есть... Нормально это будет если, я встану и пойду поем, когда он закончит?

 

В ГОЛОВЕ У ПАРНЯ

 

1. Сосредоточиться, сосредоточиться, иначе всё скоро закончится... О чём думать? Так думать о плохом нельзя - упадет...

2. Это был стон удовольствия или ей больно? Что она этим хочет сказать? Её больно? Она хочет чтобы я закончил? Она хочет чтобы я продолжал так или быстрее?

3. Она перестала издавать какие-либо звуки. Что это значит? Ей что-то не нравится? Так ещё 45 секунд и если ничего не измениться я заканчиваю...

4. Тьфу, тьфу... Мля... Чей волос?

5. Как спросить как ей надо? Так сейчас медленно-медленно, а потом быстро-быстро... Так несколько раз и потом пойму как лучше.

6. Так, она трогает мою попу... Надо напрячь, чтобы была как орех...

7. Надо сказать какой-то комплимент... Грудь... Нет, не про грудь. Я сейчас всё испорчу.

8. Я был сверху слишком долго у меня болят бедра... Терпеть или пусть она сверху?

9. Кажется мы уже час этим занимаемся и ничего не происходит... Что делать?

10. Интересно, кто взял Оскара за главную мужскую роль в 1997 году?

11. Не двигай бедрами. Либо я либо ты...

12. Фух, она закончила... Теперь быстро... О-да...

[Galaxy_Hero]

Кто такая загадочная женщина?
- А это та, которая придет и все загадит!
А кто такая догадливая?
- А это та что приходит вслед за загадочной и догадит! 

 

 

«Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (Toyota) 

«Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)