Сообщений в теме: 1282

[Барм]

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

[Daisy]

Месяц назад жена бросила есть мучное,три недели назад бросила пить кофе,две недели назад бросила курить...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!)))))))))))))))))))))))))))

[Барм]

 

Самый бесполезный человек на Земле – мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. ЗАТО! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну ГУАНО.

 

     

[Karel]

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно траxнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жoпу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно п*дора$!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

[Дэнис М]

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно траxнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жoпу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно п*дора$!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

http://www.youtube.c...h?v=jLdlbfSWqi0   

[Daisy]

Всё!!!! Теперь точно больше не пью....а то с утра двум ДПСникам ляпнула....- Че капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела?)))))

[Karel]

Париж. Елисейские поля. Стоит российский танк последней модели, явно остывает после марша. Рядом бистро, два танкиста пьют кофе...
Один танкист говорит другому:"Дааа, а информационную войну мы всё-таки проиграли..."

[ShootNICK]

)))

[Барм]

 Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь! ". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

[Барм]

[22.05.2014 18:21:28] Шаман: Однажды в моем поселке, был очень странный случай, и очень уж смешной! Так вот, поселок у нас находится в тайге! Да да, прям по среди тайги=) К нам очень часто захаживают медведи поживиться! Где то часов 6 вечера, прибегает к нам женщина, очень напуганная но и счастливая! Так вот что она рассказала - 

 "Сидим мы дома(дом у них на земле), как вдруг слышим за дверь тяжелое дыхание и глухое рычание! Мы с дочкой сразу поняли что это медведь! Закрылись в комнате, потому что знали что наша дверь деревянная не выдержит его вес и он ее просто сломает! На кухне не закрывали дверь, так как знали что пожирать пришел! Сидели часа 2 в комнате и дрожали, пока он там поживиться рыбой и мясом свежим! Как вдруг вижу в окне, муж идет пьяный! Я очень перепугалась, и постучала потихоньку в окно что бы его отозвать от входной двери которая и так выбита! Все! Думаю не увижу мужа, заплакала! Но тишина уже стояла минут 10! И слышим как муж завет меня, очень трезвым голосом! Мы выходим и смотрим как медведь сидит с куском мясом в лапах, и не шевелиться! Муж рассказал " Я захожу, а тут псина сидит жрет у меня на кухне, ну я ее и пнул под жопу! а он не пошевелился даже! Потом понял что это медведь когда увидел морду! Чот я отрезвел!" Мы от страха и вроде порадоваться не можем, а улыбка проступает!" Так вот, когда труп увидел лесник, сказал что медведь скорее всего умер от разрыва сердца, видимо он вообще не ожидал что его пнут пока он ест=) Вот такая странная история нашего поселка=)

[sl612]

Барм, ты, все же, медведей, лучше не пинай. И псин тоже Еще вопрос, у кого разрыв сердца случится. ))

[Samuel]

Мне еще дед рассказывал, как его бабка пошла в лес за грибами и наткнулась на медведя, ничего лучше не придумала, чем пронзительно заорать, так вот медведь убежал, оставив за собой след жидкого говна

...

потом конечно приходл, извинялся, мол неудобно как-то вышло...

...

но это уже была другая история))

[Vitgok Bez're]

Первая женщина на луне:
- Хьюстон, у меня проблема!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какая проблема?
- Никакая!
- Скажите нам, какая проблема?
- Не хочу!
- Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
- Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

[Vitgok Bez're]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники)))


Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...))))

[sl612]

Мне еще дед рассказывал, как его бабка пошла в лес за грибами и наткнулась на медведя, ничего лучше не придумала, чем пронзительно заорать, так вот медведь убежал, оставив за собой след жидкого говна

...

потом конечно приходл, извинялся, мол неудобно как-то вышло...

...

но это уже была другая история))

тетки обычно в лес группами ходят: ведрами гремят, перекликаются. Живность разбегается. Медведей не встречал, а вот следы и дымящиеся кучи на вытоптанных малинниках - да.

[DiCh]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Да, есть! Я доктор, в чём дело?
— Коллега! Что за х-ню нам показывают?!

[Samuel]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Да, есть! Я доктор, в чём дело?
— Коллега! Что за х-ню нам показывают?!

       

 

Почему-то представил Прохора))))

 

Дядя Сережа, они жили в лесничестве, вдвоем, а кругом на 150 - 200 км никого из людей

[_Nikolay_]

— Зачем вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— Зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!

[Барм]

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "Х-Й".

 

И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "X-Й". На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов.

 

Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)"

 

В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.

 

В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "Х-Й!"

[Шмель]

Решили, как-то англичане с французами прокопать тоннель под Ла-Маншем. 
Идет заседание комиссии, где выбирают компанию, которая реализует задуманное. 
Выступает американская компания: 
- Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до десяти метров. 
Выступают китайцы: 
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до пяти метров. 
Встают наши `СовТоннельСтрой` и говорят: 
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок три недели... Ни хрена не гарантируем. Если что - будет два тоннеля.