Сообщений в теме: 1282

[Kester]

В школе детей спрашивают — кем работают ваши папы?
Кто–то говорит — бизнесменом, кто–то — военным, кого–то — строителем.
Вовочка: 
- А у меня папа — боянист в борделе!
Учительница негодует и вызывает отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады 
- Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!
- Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10–летнему пацану?

[Шмель]

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: 
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! 
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят... 

[Daisy]

Вернулся к жене!!!
- Почему ?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!!)))

[Шмель]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре. 

[Karel]

— Кто это орет тaм тaк громко?
— Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
— Рожaет?
— Нет, беременеет.

[Karel]

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

[Барм]

Очень люблю писать объяснительные. Опоздала у нас как-то на работу официантка. Начальница наорала на неё и заставила писать объяснительную. Та что-то там накорябала и ушла сдавать. Возвращается убитая горем, заходит в бар, в руках снова чистый листок. 

- Что случилось? – спрашиваю.

- Не прокатила объяснительная, сказали: детский сад.

- А что написала то?

- Написала, что троллейбуса долго не было. А что ещё писать-то? Так ведь и было!

- Не ссы, - говорю, - сейчас напишем. Пиши: «В связи с перебоями в работе муниципального транспорта, которые обусловлены нестабильным финансированием МУП «МПТТ» из дефицитного городского бюджета…» и бла, бла, бла – такого текста на полстраницы.

Официантка довольная чешет сдавать этот шедевр изящной словесности.

Возвращается – чуть не плачет.

Я: - Бл*дь, что опять не так?!!!

Она: - Опять наорали, сказали: вы что там, шибко умные стали?!!!

Поди пойми их…

[Барм]

Занимаюсь небольшим интернет-магазином. 

До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.

Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.

Звоню с сотового. Долго не берут трубку.

Потом отвечают хриплым замученным голосом:

- АЛЕ!!!

- Это такой-то - такой-то? 

- ДА! АЛЁ!

- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу

- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!

- заказ 10 единиц того-то?

- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!

- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20

- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!

 

Трубку положили.

Ну думаю, клиент какой нервный попался.

Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!

В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.

Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

- Ну что, отправил?

Отомстил, сцук ))))

[Karel]

— Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
— @@@ческие, бл@ть!!!
— Понятненько... а заканчиваются когда?

[Барм]

бухгалтер жалобно говорит : - Я кажется Гугл удалила!
А я ей: - Ничего, у них ещё один есть )) 

[Барм]

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

 

 

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

[Шмель]

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Одни богаче, другие беднее.. — А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

[Catherine]

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Catherine]

Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- а%^*#ть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

[EShik]

что позволено "катерине"..., "прокси" ты проиграл,

баян! 1177 против 117 

[Jeysi]

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заманаетесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

 

-Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!

-А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар??!!
-Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты. Причем исключительно леденцы!

 

Вчера с четырехлетним сыном в 181-й раз перечитывали его любимую "Муху-Цокотуху" и я предложила ему такую игру: я читаю сказку, а как только останавливаюсь - он заканчивает строчку. Например:

Я: - Муха, муха-цокотуха, позолоченное....
Он: -...брюхо!
Ну и так далее. Доходим до момента победы комара над пауком:
Я: - Муху за руку берет и к окошечку ведет,
Я тебя освободил, я злодея победил,
И теперь, Краса-девица на тебе хочу....
Он: - ... ПОЖРАТЬ!!!!!
Я в ужасе поправляю: "Не пожрать, а жениться!!!!", а сын говорит: " Это вам, женщинам, надо жениться, а нам, МУЖИКАМ, надо просто ПОЖРАТЬ!!!!!"

 

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.