Сообщений в теме: 1282

[HUCH]

- Все, я расстался со своей девушкой...

- А че так?

- Да говорит, что я ее не люблю... Я ей "Оля, да люблю я тебя, люблю..."

- А она чего?

- ... а она Лена....

[Шмель]

 
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически `выложило` на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой! 

[Шмель]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... 

[Шмель]

Лежат муж с женой ночью в постели. 
Жена: 
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! 
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит 
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. 
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: 
`Жена же меня за сигаретами послала! ! ! `. 
Говорит девушке: 
- У тебя есть мел? 
- Есть. 
- Дай быстро! 
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике: 
- Ты где был? ! 
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. 
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. 
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: 
`Жена же меня за сигаретами послала! ` - и вот пришёл. 
Жена, сделав ехидное лицо, говорит: 
- А ну, руки покажи! 
Мужик с виноватым видом показывает руки. 
Жена: 
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл!!!  

[Galaxy_Hero]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: 
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою ж мать, но ведь ему же не пожизненное дали! 

[EShik]

— Ты где был?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!

[Daisy]

А дальше?

[Galaxy_Hero]

В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и одежонка, и мыслишки... 

[EShik]

А дальше?

Анечка смешной анекдот ближе

[Шмель]

— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— *ля, посоны, тут есть переводчик с петербургского? 

[BORIS]

Только не "что" а "чО"

[Митяй]

— Ты где был?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!

А разве это анекдот? Я всегда так с одноклассниками встречаюсь. Жена не даст соврать.

[sl612]

ты ездишь далеко.

[Митяй]

ты ездишь далеко.

 

...мы просто решили с парнями выпить пива. И не надо на меня так орать, просто забери меня. Из Рязани.

[sl612]

Э... Ты же большой мальчик. Сам доедешь. Это девочковая фраза.  

[Kester]

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

[Барм]

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.

Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пи**ец"?"

Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It means 'finish'". 

 

Ну, объяснила и забыла... 

 

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны. Пи**ец."

[Барм]

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". 

Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. 

Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... 

— С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок". Но защитилась.

[Барм]

Сегодня утром, после слов жены "я быстренько, щас спущусь",сидел в машине, пока оденется, что бы поехать погулять!

Так вот: - диаметр моего руля 32 см! - Светофор мигает 4 раза что бы поменять цвет! - Я могу не дышать 52 секунды!

[Galaxy_Hero]

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.