Сообщений в теме: 1282

[Барм]

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -

серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то

промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,

машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

 

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

[Karel]

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами.Дошли и до сексуальных подвигов. 
Один, значит, показывая рукой, говорит:- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрёк в ответ:- Странно, а у меня почему-то всё наоборот?!

 

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена?" "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет..."

[Барм]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

[Барм]

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

[Karel]

Умирает Обама, попадает на небо. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. 
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан? 
Бармен:
- Это уже всё наше! 
Обама: - А Европа, Африка? 
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! 
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня? 
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Дэнис М]

[Galaxy_Hero]

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!! 
- А ты её кормила ?
- НЕТ… -
- Значит готовит что-то … 

[zubov]

Всем известно, что песни Дины Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

[_Nikolay_]

Германия - Бразилия

7 - 1

[sled35]

Германия - Бразилия

7 - 1

Ты думаешь это анекдот?

[Samuel]

Чорный юмор

[_Nikolay_]

 

Германия - Бразилия

7 - 1

Ты думаешь это анекдот?

 

Сам до сих пор в шоке от этого анекдота.

[Барм]

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".

***

Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь... Это я вам как россиянин говорю!

***

Завтра сборная Бразилии даст пресс-конференцию в Ростове.

***

Мы посмотрели матч: сборная Бразилии – сборная России по хоккею...

***

Дайте Нойеру забить! Вратарь тоже человек!

***

В разгроме бразильцев виноват однозначно Путин!

***

Захожу в раздевалку к футболистам сборной Бразилии, а там Аршавин чипсы ест!

***

Бразильцы играют в форме цвета украинского флага. Это карма, пацаны, карма...

***

Жесткое немецкое порно!

***

Жесть. «Немцы расступались, чтобы Бразилия забила хотя бы один гол».

***

Кличко: Бразилия после матча уезжает домой.

***

Бразилия отзывает своего посла из Германии. 

[Барм]

ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?". 

Я отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью :" Я слева".

[Барм]

Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионат мира или Европы, болельщики, при победе нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. Нормальные люди, должны же ночью спать, а не орать. В этом году сборная России по футболу похоже услышала нормальных людей. Вообще не мешает спать.

[Алексис]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту? 

[Алексис]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. 

[krig]

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
 

Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"

 

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

[Митяй]

- Ой, а кто это у нас тут такой маленький? Весь сжался...
- Хочу сказать, что уролог вы так себе.

[NELLY_FURTADO]

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
- Дорогая, где ты?
- Я в норе.
Молчание, затем, ласково
- В какой еще норе, дорогая?
- Ну, в машине, ты же мне подарил.
- Ты хотела сказать, в РЕНО?
- Ну да, а я что сказала?
- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил