Сообщений в теме: 1282

[NELLY_FURTADO]

За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...

[NELLY_FURTADO]

Жена получила права. Муж спрашивает.
— По теории вопросов нет?
— Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину?

[NELLY_FURTADO]

Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее ушает, потом говорит:
— Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.

[Шмель]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал? 

[Шмель]

Компания Ниссан выпустила новую модель `женского` автомобиля — Ниссан `Стринги`.
— На светофорах врезается в жопу 

[Galaxy_Hero]

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава Богу!
- Но вот штык! Штык - молодец!

[Шмель]

Сюжет для новой серии `планеты обезьян`:
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ... 

[Барм]

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:

— Але.

— За что! ?! ?!

[Sergey999]

Экзамен по анатомии. Принимают два преподавателя явно с будунища.
- В коробке находятся человеческие органы. Нужно определить наощупь какие.

Подходит первая студент запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце
Достают - действительно, сердце. Пять баллов.

Второй:
- Печень
Достали - правильно.

Подходит молоденькая студентка, долго шарит:
- Сарделька.
Преподаватель:
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Сарделька.
Преподаватели усмехаясь:
- Девушка подумайте что может быть.
Та долго долго шарит:
- САРДЕЛЬКА!!!.
Достают - действительно, сарделька.
Преподаватели переглядываются:
- О ёлы, чем же мы вчера закусывали?

[Galaxy_Hero]

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

[BORIS]

В некотором царстве, в некотором государстве живут-поживают разные звери. Они же – млекопитающие. Живут тоже по-разному. И у некоторых из них есть рога.

Козел. Увлекается козами. Козел и есть козел. Женат на козе, поэтому имеет рога. Но он во всем сам виноват. Потому, что он козел. Все козы ведь знают, что все козлы – козлы. Закономерно, раз женат на козе. 

Баран. Тупой. Поэтому женился на овце. По залету. Можно только догадаться, что овца вытворяет пока баран на работе - рога у барана закручены в спираль. Он тоже во всем виноват сам. Потому, что женился на овце. Жениться на овце может только тупой баран.

Бык. Силен. Уперт. Но глуп, поэтому женат на корове и имеет рога. Жует жвачку. Пашет как вол. Сам виноват, так как не уделяет внимания. Нельзя пахать как вол. 

Васек. Котяра. Гуляка. Хищник. Может лизать себе яйца, поэтому сексуально независим, не женится и рогов не имеет. Употребляет сметану для потенции. Любит кошек. Орет. Дебоширит. Спит и жрет сколько хочет, никто ему не смеет указывать. Доволен жизнью. Увлекается просмотром сновидений. Во всем виноваты кошки. Так воспитали.

Хряк. Кабан. Практичен, хозяйственен, циничен, умен, не боится грязи жизни. Любит свиноматку сколько ему вздумается, а она счастлива и рожает много поросят. Рогов не имеет. Увлекается археологией. Может, в чем и виноват, но ему пофиг. 

Олень. Благородный. Очень. Настоящий мужчина. Боготворит свою олениху, осыпает подарками и исполняет все ее желания. Секс имеет раз в год. Он очень благороден, поэтому не считает возможным настаивать на большем. Имеет самые ветвистые рога. Когда они становятся слишком тяжелы, он очень благородно прощает своей любимой все, сбрасывает старые рога и начинает отращивать новые. При разводе уходит в лес, очень благородно забрав с собой только рога. Всегда во всем виноват, так как очень благородно берет вину на себя.

Бобер. Домовит. Мастеровит. Трудяга. Отличный строитель. Плечом к плечу с бобрихой строит дома и плотины, воспитывает бобришек. Счастлив в браке. Владеет деревообрабатывающим цехом. Увлекается дайвингом. Кладет на всех из-под воды. Рогов не имеет. На тех, кто хочет его сделать виноватым – кладет из-под хвоста.

_________________

[Барм]

Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?

- Ждать.

- Но чего ждать, мистер Путин?

- Холодов..

[Барм]

Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Так я пилота этого самолета везу.

[Чук]

Обама рассказывает Меркель у меня есть три кнопки, нажимаю первую-нет Москвы, нажимаю вторую-нет России, третью нет Китая.На что Меркель ответила-у моего дедушки было три унитаза-золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки-он наложил в штаны прямо в коридоре.

[Митяй]

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

[Шмель]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по  телефону Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. 
В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... 
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. 
— Дорогой, что так долго? 
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор! 

[Karel]

Вышла американка замуж и заявляет мужу: - По дому ничего делать не буду!
Не видит мужа день, другой. На третий, муж появляется со служанкой-негритянкой, которая все умеет делать.
Японка вышла замуж и заявляет: - По дому ничего делать не буду!
Не видит мужа день, другой. На третий, муж появляется с домашним супер-роботом, который все делает сам.
Русская после свадьбы наутро заявляет мужу: - По дому ничего делать не буду!
Не видит мужа день, другой. На третий одним глазом немного стала видеть!

[Sam]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой четверых детей.

Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших троих, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Шмель]

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.