Сообщений в теме: 1282

[Galaxy_Hero]

- Милый, я так хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Окей, чтобы начать игру, подуй в свисток! 

[Шмель]

Незабвенный совок... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа `не 100%, но постараюсь`. А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: — Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго... 

[Galaxy_Hero]

В "Одноклассниках":
- Ларис, приглашаю завтра на шашлыки.
- Миш, ты это в надежде на секс? 
- Лар, "в надежде" - это было двадцать лет назад, в выпускном классе... Сейчас исключительно в уверенности 

[Karel]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

 

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[AlexS]

"Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На жопы станем мы похожи."

[Барм]

Мне кажется, всем родителям знакома ситуация, когда в самый разгар близости в комнату входит ребенок, которому то не спится, то сон плохой приснился.

Наша младшая дочь полтора месяца каждую ночь приходила к нам со словами, что ей страшно, и укладывалась спать между нами. Все уговоры перебраться в свою кровать заканчивались слезами, мы сдавались и оставляли ее в спальне.

Мы уже даже не начинали ласки, а ждали, когда она придет. Мучения наши с мужем закончились, когда детей на недельку забрала бабушка. Как только за ними закрылась дверь, муж без лишних слов потащил меня в спальню и начал раздевать.

В этот момент дверь в комнату открылась, влетел наш йорк и с радостным лаем немедленно захотел присоединиться, пристраиваясь к ноге мужа. Такого смешного секса у нас еще не было! Вы бы видели, с какой злостью отец семейства запихивал собаку в переноску. Хорошо, что мама не успела далеко уехать и развернула машину. Муж в одних джинсах вынес ей во двор ошалевшего пса, а поднявшись в квартиру, первым делом разъяренно спросил, остался ли кто еще в квартире кроме нас. Я решила не напоминать про рыбок

[Барм]

Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры - как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части - мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует.

Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать:

"Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."

[Шмель]

Увидел в аптеке презервативы, в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Спросил у продавца зачем салфетка в подарок? ответ убил: `Пот со лба вытереть!` 

[Galaxy_Hero]

45 ляпов переводчиков, которые достойны коллекционирования

No smoking! — Пиджаки не вешать! 
Can You hear me? — Ты можешь меня здесь? 
Undressed custom model — Голая таможенная модель 
Manicure — Деньги лечат 
Let it be — Давайте есть пчел
I’m just asking — Я всего лишь король жоп 
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога 
We are the champions — Мы шампиньоны 
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь? 
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 
To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
I fell in love — Я свалился в любовь.
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не стошнит
Oh dear — Ах олень.
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня 
I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская божья пчелка с тобой 
Finnish people — Конченные люди 
Bad influence — Плохая простуда 
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток 
Truly yours — Ваш Трули 
Let’s have a party — Давайте организуем партию 
Watch out! — Посмотри снаружи! I
know his story well — Я знаю его исторический колодец 
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
I’ll be back — Я буду спиной 
Copyright — Скопировано правильно
Sleep well — Сонный источник 
Hungry like the wolf — Венгры любят волков 
He was fired from the company — Его фирма сгорела 
Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло. 
Give up smoking — Дай закурить! 
By the way — Купи дорогу 
Wicked design — Злобный дизайн
Birds in the skies — Птицы на лыжах
Are you afraid? — Ты что, Фрейд? 
Showtime — Покажи мне время I
love you baby — Я люблю вас, бабы! 

[Kапа]

В продолжение темы, китайцы говорят :

 

http://www.boredpand...nslation-fails/

[Rimo]

Очень захотелось хотя бы взглянуть на блюдо "F@ck the duck until exploded"

[Kапа]

А мне интересно что за коктейль whisky and cock ))))

[Чук]

Ржали до слёз.

Забился унитаз, вода стоит. Засовываю трос и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок.... Ну понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, оттого и засор. И тут звонок в дверь, открываю, на пороге мужик в халате: "Вы мой носок украли!"    - "Чего, блин!!!" 

Оказывается мужик мылся под душем (санузел совмещённый), а тут в трубах что-то шуршит. Вдруг видит, крышка унитаза поднимается, дядька от страха аж в стену вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах и начинает вращаться. Цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучину... Хорошо говорит что 5 минут назад с унитаза слез...

[Galaxy_Hero]

А мне интересно что за коктейль whisky and cock ))))

 

точно хочешь узнать? ))

[Galaxy_Hero]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. 
Отец: 
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

[2MAN_MC]

Сначала виски , потом коки..

[Шмель]

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

- Ребятишки, спичек не будет?

- Вот зажигалка! А закурить не найдется?

- Да пожалуйста, сколь угодно!

- Ну, спасибо!

- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

- Да так себе, работаем помаленьку.

- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!

- Да, кругом кошмар один!

- А цены, мать их!

- Да-а!...

- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет. 

[Барм]

Вот зачем девушки моргают дальним светом...

Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

[Барм]

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

[Барм]

Анекдот из жизни

 

В Амурской области вынесен приговор грабителю, похитившему электронный браслет у осужденного к ограничению свободы, сообщает информационный портал pravo.ru. Устройство, предназначенное для отслеживания перемещений его носителя, незадачливый преступник принял за мобильный гаджет. Благодаря ему грабитель был обнаружен в кратчайшие сроки.