Сообщений в теме: 1282

[Galaxy_Hero]

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу! 

[Барм]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?

Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....

Просрали все выходные!!!

[Karel]

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает.
Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи.
Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

[Sam]

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

Виктор Пелевин

[atris]

45 ляпов переводчиков, которые достойны коллекционирования
...

СУПЕР!!! Очень рад такому толкованию английского! Спасибо за подборку

[BORIS]

А давайте пойдём войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...

- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?

- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

- А если на украинцев?

- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...

- А на русских?

- Пи@ды получим...

- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы

[Барм]

- Что делаешь?

- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...

- Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

[Чук]

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? — Да она устала и писить хочет.))))

 

Пьяный муж говорит жене : – Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый. Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей , при тебе выжимала... )))))))

 

Муж-жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!!!)))

[Шмель]

На канале EURONEWS показывают встречу стран `большой семёрки`. Холёный евродиктор вещает:

- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...

Жена мужу (возмущённо):

- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!! 

[2MAN_MC]

Несколько рецептов.

Салат "Неочень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.

Салат "Безъяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.

Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.

Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.

Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".

Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.

[Чук]

Бабуля вызвала такси...Диспетчер ей говорит:Ждите,будет мазда-голубой металлик!!!.....Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???))))

[Catherine]

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))

[Барм]

Никакие, повторюсь АБСОЛЮТНО никакие серьезные проблемы не трогают женщину, кроме той херни, что она сама только-что придумала.

[Барм]

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

1) Взрослый всё-таки больше весит…

2) Всё!!!!

[Барм]

В аптеке:

- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 30 тысяч...

[AndreyA100]

 

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

1) Взрослый всё-таки больше весит…

2) Всё!!!!

 

Жена сказала: Стоимостью игрушек.

[абылвалг]

 

 

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

1) Взрослый всё-таки больше весит…

2) Всё!!!!

 

Жена сказала: Стоимостью игрушек.

 

Это старый анекдот про стоимость. Но правда.

[Karel]

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

[Митяй]

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Из гостиницы "Космос" в Москве была уволена сотрудница по фамилии Лось. Потому что она, связываясь по телефону, говорила: "Здравствуйте! Это Лось. Из "Космоса".".

[Барм]

В парке молодой отец толкает коляску, в которой истошно орёт ребёнок. Отец тихонько повторяет:

- Спокойно, Вася, спокойно...

Мимо проходит старушка и замечает:

- Ребёнок всё равно вас не понимает. Лучше бы взяли его на руки и успокоили.

- Видите ли, - отвечает папа, - Вася - это я...