Сообщений в теме: 1282

[Барм]

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим.

[Барм]

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

[Митяй]

«Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: „Как я могу это сделать?“ Сотрудник ответил: „На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?“ Обама ответил: „У меня нет ни малейшего понятия“.

«Господин президент, вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами», — спросил в ответ сотрудник банка.

http://news.rambler.ru/27379482/ - источник

[Daisy]

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!))))))))

[Шмель]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач

вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и 

говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно 

спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » 

[Alexski]

Есть ненормативная лексика.

Танец можно промотать, анекдот и его подача - шикарна  

 

[Багира]

[Polina]

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

[AlekseyAlex]

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке  начал срать.     

[Барм]

Это писец... На складе грузчики стали бухать частенько во время работы.... 

Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки - если забухтел на следующий день после получки… причём деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца… так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины xpeнoвы.

[Барм]

- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.

- Дядя, вы кто?

- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.

[BORIS]

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

[Барм]

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси. 
Приехали к дому, я у водителя уточняю - 180 рублей ? 
А он мне отвечает: - 150 ! ..в БАХИЛАХ скидка !

[Trauler]

"В Москве могут появиться специальные парковки для беременных"
Ну зная наши реалии могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причем большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

[Шмель]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, 

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, 

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... 

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса: 

— Иди сюда... 

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 

— ИДИ СЮДА, БЛ...Ь! 

Сзади голос охотника на пол–тона тише:

— На.уй ты его зовёшь? 

[Барм]

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка...

Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

[AlekseyAlex]

Сели в машину. Ребенок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: Жопами что ли?

[Барм]

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:

1) когда она разошлась с парнем;

2) когда у нее появился новый;

3) и по понедельникам.

[BORIS]

Мужчина помогает жене сесть в машину в двух случаях. У него новая жена, или новая машина.

[Prokhor]

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! 
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр