Сообщений в теме: 1282

[Барм]

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".

Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

[Барм]

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел... 

- Презервативом пользовались? 

- Не успел.... 

- Снимайте штаны

[Шмель]

На автосервисную точку для `Мерседесов` подъезжает `Запорожец`. Оттуда вылезает мужик: 

- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от `Мерседеса` на машину. 

- Да ты чего, мужик?! 

- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... 

- Ну ладно, приходи завтра... 

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. 

- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... 

- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...  

[Барм]

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.

Вам понадобится:

— Жена.

 

 

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

[Митяй]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

[Шмель]

С форума:

- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

- Б***ь! Белоснежку даже представить страшно! 

[Шмель]

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!

- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!

- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами! 

[Барм]

— Дети, какое государство самое независимое?

— США!

— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

[Шмель]

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:

- Проклятая эбола…

Ехала с комфортом 

[Шмель]

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

- Красота-то какая!

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

 

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

 

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор... 

[BORIS]

 Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[Барм]

От лица женщины.

 

Едем с мужем в машине, рассказываю ему о своих успехах и неудачах за рулем. Разговор типа: а вот на этом перекрестке я так проехала, а здесь чуть не заглохла, а тут меня обматерили наверное и т.д. 

Он меня долго слушал, потом говорит: Дааа, наверное, с двумя педальками тебе попроще будет...

Обдумываю его, так сказать, предложение, говорю, что в принципе на автомат согласна, можно и поменять машинку.

Он сначала смотрит на меня непонимающим взглядом, потом начинает ржать и выдает гениальное: Да я вообще-то велосипед имел ввиду!

Обиделась.

[Kolyan]

Само по себе анекдот http://snob.ru/profi...8932/blog/83906

[Шмель]

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). 

[sl612]

Само по себе анекдот http://snob.ru/profi...8932/blog/83906

 

будем писать письма в поддержку кассационной жалобы?

[sl612]

- Какая замечательная зверушка… С умными глазками, всё понимает и только ничего не может сказать
- Господин Путин, это президент Франции. Коала - ждёт Вас на другой лужайке

[Б@зилио]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[Шмель]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.... сын - Вы че пид@расы еще по местам не сели...поезд бл@дь скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого еб@т почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне. 

[Чук]

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой: - А меня с работы уволили!!! - Я не понял, а что это ты радостная такая? - А остальных посадили!!!

[Чук]

ВСЁ ТАКИ СОБАКА ЛУЧШИЙ ДРУГ , ВЧЕРА СЛУЧАЙНО ЗАКРЫЛ В ГАРАЖЕ ЖЕНУ И СОБАКУ . КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КОГДА ОТКРЫЛ СЕГОДНЯ ГАРАЖ , КТО МНЕ БОЛЬШЕ РАДОВАЛСЯ ?