Сообщений в теме: 1282

[Шмель]

Миша зачет!!!!!!!

[Tonn]

Мужик садиться в такси , таксист говорит: Куда Вам? Мужик: я не хочу к удавам. Таксист: куда Вам надо? Мужик вздыхает: ну если надо, тогда поехали к удавам...

[Барм]

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?

- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

[Karel]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? 
Русский отвечает: 
- Конечно! А что? 
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: 
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! 
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? 
Русский отвечает: 
- Конечно, едим! 
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. 
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: 
- А что вы с презервативами после употребления делаете? 
Американец: 
- Выбрасываем, естественно. 
Русский: 
- А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Барм]

Ночь. Просыпаюсь от того, что кто-то ходит по квартире. Мужа рядом не оказалось. Успокоилась. Начинаю засыпать снова, счастливая, что до будильника еще пара часов. Снова просыпаюсь от шорохов на этот раз. Мужа рядом нет. До звонка будильника остался час. Телевизор и комп не работают. Начинаю перебирать, чем парень может быть занят. Ничего более-менее внятного и логичного в моей голове не родилось. Пошла на кухню. Темнота. Силуэт на фоне окна. Включаю свет. Я как-то раз испугалась, очень сильно испугалась, когда на меня бросилась собака, но в этот раз мой страх зашкаливал, и бил все мои прежние страхи. Даже пауков. Даже высоту. И даже пауков на высоте. Муж в трусах стоял посреди кухни. К уху прижимал трубку от пылесоса, смотрел на меня страшными глазами, и приложив палец к губам шипел, мол тихо, молчи. Я сглотнула слюну, вспоминая, где на кухне ножи, и как до них добраться и спрятать. Какой номер телефона в скорой, и как себя нужно вести в ситуациях, когда приходится общаться с умалишёнными. Улыбаться. Конечно! Натягиваю улыбку. И спрашиваю: - Тебе не спится? Он делает большие глаза, шипит снова. И говорит: - Выключи свет, и молчи. Иди спи. 

Я не спорю. Выключаю свет. И шепотом продолжаю: - Что ты делаешь? 

- Я сегодня точно его сделаю. Вот пока победа не будет за мной, я не лягу. 

А сам трубкой водит под раковиной в шкафу. И шепотом продолжает: - Ты главное молчи, я уже близко. 

Я вспоминаю номер скорой. Старательно. Но в голове всплывают только 01, 02, 03. Какой номер к какому случаю не помню. 

В это время муж кричит: - Ну что, спета твоя песенка. Не даёшь мне жить спокойно, конец тебе. 

И начинает отодвигать мойку. Убегаю в коридор, открываю дверь в подъезд. Он за мной. Кричит: - Ты куда это? 

А с сумасшедшими нельзя спорить. Это я точно знаю. Говорю: - Да, к соседке надо зайти. Он: - Ты что, ночью то зачем? И улыбается. Я решившись, говорю: - А с кем ты разговаривал под мойкой?

Он протягивает ко мне руку, разжимает ладонь, а там... Тамагочи. Грёбанный тамагочи.

И говорит: - Три ночи я слышу тонкое пиканье, и не могу спать. Как в мозг капает. Две ночи думал, что это у соседей. И вот сегодня я догадался взять трубку от пылесоса. И прослушать углы и ниши под кухонным гарнитуром. 

Мы смеялись оставшиеся пол часа до звонка будильника. Ребенок забросил тамагочи. И забыл. А он умирая издавал свой "SOS", сводя с ума мужа, и чуть не сделал седой меня.

[vesmaster]

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.

впрочем не смешно)))

[BORIS]

Еще немного политики.

Майдан в Простоквашино

— Дядя Фёдор, а сало у нас есть? 
— Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита — лишь торчал между ушей клок шерсти. — Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор. 
— Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. — Я потомственный козак Матросенко. — И добавил зачем-то: Кучму геть. 
— Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку. 
— Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот. 
— А где он их взял? — удивился мальчик. 
— Знамо где, с велосипеда Печкина сняли. 
— А Печкин не возражал? 
— Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки. 
— Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. — Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, кацапское рыло. 
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».

_________________

[Б@зилио]

из объяснительной записки:
.....утром перелезала через мужа и немного задержалась

[Б@зилио]

Ты ушла рано утром...
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы - два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, что тогда же ушло?

[Барм]

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:

— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . . 

Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней: 

— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .

— Тоже мне передача "Голос" нашлась. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .

[AlekseyAlex]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.

[Багира]

Да ладно . Не все так плохо

Итоги уходящего года для России, подборка хороших новостей:

— Проведены Олимпиада и Паралимпиада, обе признаны МОК лучшими за всю историю Игр, в каждой абсолютными рекордсменами по количеству медалей стали российские спортсмены.
— Увеличилась площадь страны, как на Севере, так и на Юге. Население страны выросло сразу на несколько миллионов НАШИХ людей. И, как назло, все новые территории богаты проклятой нефтью.
— Рождаемость уверенно превысила смертность (у меня так точно превысила).
— В Московском Метро заработал бесплатный WiFi.
— Военное присутствие России в Арктике возобновлено впервые со времён СССР.
— Профицит бюджета вопреки санкциям составил за 8 месяцев 2,3 процента, при планировавшемся в очередной раз дефиците около 2%.
— Сбор зерновых и экспорт зерновых стал в этом году рекордным для России за весь 20-й и 21-й век. И это мы ещё Центральный Район не распахивали, да и в Ставрополье полно резервов...
— На Алтае запущена крупнейшая в стране солнечная электростанция на 5 МВт. Считай, удвоили мощность СЭС.
— Построена и доставлена на Сахалин уникальная, крупнейшая в мире бурильная платформа «Беркут».
— Заключены соглашения по Каспийскому морю, укрепившие добрососедские отношения всех стран-участников и исключающие присвоение ресурсов международными корпорациями мимо наших бюджетов. Открыт путь к эксплуатации огромных месторождений.
— Заключены безальтернативные договоры на 100% скупку всей Иранской нефти в обмен на строительство в Иране 10 электростанций с последующей совместной эксплуатацией.
— Газпромнефть переходит на замену валюты в экспортных поставках с доллара на национальные.
— Начата работа по созданию обитаемой станции на Луне. Роскосмос приступил к созданию обсерватории на Луне. Начато строительство нового космодрома «Восточный». Про то как поймали саботажников расписывать не буду, сейчас о хорошем: их поймали.
— Запущен крупнейший в мире реактор на быстрых нейтронах, который не только вырабатывает энергию, но и превращает ядерные отходы обратно в топливо. Ни у кого больше нет таких технологий, так что нам приплачивают соседи за то, что мы забираем себе топливо.
— Начато освоение Арктики и уже получена первая арктическая нефть с уникальной буровой платформы ледового класса.
— Страны БРИКС по инициативе России заключили договор о создании альтернативы Международному валютному Фонду – банк БРИКС.
— Россия и Вьетнам, Россия и Индия, Россия и Аргентина, Россия и Китай создают зоны свободной торговли в национальных валютах.
— Минвостокразвития запустило масштабный проект «Победа» по реконструкции железных дорог в Северной Корее. Объем инвестиций оценивается в 25 млрд долларов, которые КНДР заплатит за модернизацию в течение нескольких лет. Проект особенно интересен в свете прогнозирующей стройки российского транскорейского газопровода.
— Заключены многомиллиардные контракты на военное сотрудничество с Намибией, Бахрейном, Никарагуа и многими странами Латинской Америки и Африки и Азии. Портфель заказов "Рособоронэкспорта" достиг $48,7 млрд., что является одним из лучших показателей за всю историю работы компании.
— Создан Евразийский Союз. Его институты начали работать.
— Принято соглашение о создании альтернативного НАТО военного альянса между Россией и Китаем. К этому союзу могут присоединиться и другие страны ШОС.
— Россия и Китай разработали и приступили к реализации новой масштабной космической программы по освоению Солнечной Системы.
— Подписан 400-миллиардный долларовый контракт по газовому сотрудничеству с Китаем, валютой расчета объявлены рубль, юань и евро.
— Россия и Китай совместно строят в Японском море самый крупный порт мира.
— Страны БРИКС приступили к строительству альтернативы Панамскому каналу, крупнейшие участники Россия и Китай.
— Россия и Китай приступили к созданию новых моделей гражданских самолетов, которые могут конкурировать (по цене, надежности и экологичности) с машинами компаний Боинг и Аэйрбас за мировые рынки.

[AlekseyAlex]

А я и не говорю, что плохо.  Мне просто фраза понравилась.

[Kапа]

А почему в анектодах? Звучит мощно!

[Барм]

Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.

- Ага. Все ОК.

- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...

- 20 минут.

- Что 20 минут?

- 20 минут подождите и поедете.

- Почему?

- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.

- И что все стоят по 20 минут?

- Да, все. Это нормально. Перепад высот...

- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.

 

А почему в анектодах? Звучит мощно! 

Что бы на Украине думали что мы шутим

[birain]

         

[Kester]

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

[Барм]

Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны.

 

Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо».

 

Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

[Polina]

- Дорогой, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно!
- С божьей помощью...
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?

[Шмель]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда %бут?