Сообщений в теме: 1282

[ansko]

 

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда %бут? 

 

- Та, которая сверху, напрягается, а та, что снизу, расслабилась.

- Понял?

- Да, понял.

- Что ты понял?

- Не расслабляйся, а то в%бут.

[Шмель]

http://market.yandex...ws?track=rev_mc        Цену телевизора тоже посмотрите.

[Vitgok Bez're]

У Карела на даче стена большая пустует

[Шмель]

Вчера уснула в комнате ребенка.

Утром смотрю SMS-ки от мужа:

- 01:22 - Ты где?

- 03:15 - Ты где, б***ь?

- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая... 

[sl612]

Вот к чему уход от коммуналок приводит! ))

[AlexZ]

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

 

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Kester]

Cегодня утром меня избила грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?».
И тут что-то пошло не так.

)))))))

[Барм]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:

1 посчитать волосы на голове,

2 помыть глаза с мылом,

3 дышать с высунутым языком. 

 

 

ПС:
Ну все все, можешь, засовывай язык назад 

[Daisy]

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

[Шмель]

Дедушка Мороз выходи!, 

- кричали, пританцовывая дети около туалета 

[Шмель]

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.

Приближается новый год.

Решили их родители `уровнять`, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.

Утром дети просыпаются...

Пессимист: 

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 

Оптимист: 

- А y меня ЖИВАЯ! Только ... УБЕЖАЛА! 

[sl612]

Хороший анекдот!

[Барм]

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. 

 

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. 

 

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравиться… 

 

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. 

 

Я фея. Я спасла пару от развода. 

[Kester]

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

[Шмель]

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем. Казахстан. 

[Барм]

01.01.

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

 

05.01.

Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли... Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты, дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

 

25.01.

Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один...". Как шаманка! Духов вызывает, что ли?

 

30.01.

Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шопинг....

 

15.02.

Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?... Жаааль....

 

01.03.

Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени.... Моя носится между полками, мужественно жду... Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

 

02.03.

Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета... Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

 

15.03.

Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета... И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

 

17.03.

Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

 

18.03.

Не помогло.

 

19.03.

Смирился...

 

25.03.

Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов... Восхитился ею.... Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков.... Как она только глаза не ломает!

 

27.03.

Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь... Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну... рамочка - так рамочка... Пусть будет красиво.

 

27.03. (вечер)

Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая.... но ДОРОГО!!!

 

28.03.

Повесили на стенку, красиво.

 

01.04.

Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

 

15.04.

Договорились о графике, о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что – день длиннее?...

 

18.09.

У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно… На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

 

20.09.

Посмотрела на потолок, вздохнула…"Ах, какое свободное место пропадает"… Схватился за сердце….

 

25.12.

Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все... Полотенца, тапочки, салфетки… А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»… Да, собственно, никуда... так, руки полотенцем вытереть хотел… Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»... Интересно, к чему это она?..

 

31.12.

Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

[AlekseyAlex]

Кому на Руси жить хорошо...

тому и в Англии неплохо!

[Sergey999]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

[Kester]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Барм]

"Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:

- Чтобы жена у тебя была учительницей!!

Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

 

Теперь сама история.

1 сентября.

Встретил жену с работы. Иду груженный цветами.

Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.

- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - возмущается жена.

Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.

- Я не поняла! Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!

Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.

- И чтобы я такого больше не слышала!

В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.

 

Постскриптум.

А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек.

После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:

- ТАК! Все заткнулись!.."

 

© SamBig