Сообщений в теме: 1282

[Sergey999]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Шмель]

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: 

- Мама, па-а-ак! 

- Да, сыночка, это зоопарк. 

- Мама, там зе-е-еи! 

- Да, моё солнышко, там звери. 

- Мама, там зя-я-яны! 

- Да, мой милый, там обезьяны. 

- Мама, там е@ут!!! 

Мама, едва сдерживая смех, отвечает: 

- Да, мой хороший, там верблюд. 

[Барм]

 Был у нас на районе один здоровый, лютый чувачок, ни одной разборки не пропускал. Так вот, кликуха у него была Пятачок!

— Ахах, почему Пятачок?!

— Потому что у него дома было ружьё!

[AlexS]

Приходит гей к урологу и говорит: Доктор, у меня на члене какие-то высыпания!
После осмотра доктор говорит: Я тут поделать ничего не могу, езжай за Урал, там есть лечебное озеро, которое излечет точно твой недуг!
Следующая картина:
Возле озера сидят два нарика и тянут косячок!Вдруг видят такую картину: Мужик со спущенными штанами сидит и макает свой причиндал в воду!
Один нарик говорит другому: Что за фигня здесь твориться, то Киркоров жопу моет, то Шура рот полощет…

[hvaleniy]

 

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: 

- Мама, па-а-ак! 

- Да, сыночка, это зоопарк. 

- Мама, там зе-е-еи! 

- Да, моё солнышко, там звери. 

- Мама, там зя-я-яны! 

- Да, мой милый, там обезьяны. 

- Мама, там е@ут!!! 

Мама, едва сдерживая смех, отвечает: 

- Да, мой хороший, там верблюд. 

 

 

[AlekseyAlex]

Я играю на волынке и часто выступаю на разных концертах. Недавно меня попросили сыграть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей и похороны должны были пройти на кладбище для нищих где-то за городом. Я никогда не бывал в тех краях и заблудился. Будучи типичным мужчиной я не стал спрашивать дорогу и решил добраться сам.

Я опоздал на целый час и когда прибыл, то не обнаружил ни катафалка, ни самого организатора похорон. Остались только рабочие и те, кто копал могилу. Они сидели в тени и завтракали.

Мне было очень стыдно за свое опоздание и я извинился перед ними. Я подошел к могиле и увидел, что надгробие уже было установлено. Я не знал что мне еще оставалось делать и я начал играть.

Рабочие отложили свою еду и стали собираться вокруг меня. Я играл от всего сердца ради этого человека, у
которого не было ни семьи ни друзей. Когда я заиграл рабочие заплакали. Я закончил, сложил свою волынку и направился к машине. Было немного тоскливо, но в душе я чувствовал, что совершил нечто хорошее.

Как только я открыл дверь своей машины, один из рабочих произнес "Сэр, я никогда не видел ничего подобного, а ведь я устанавливаю канализации уже 20 лет".

[Шмель]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. 

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты `SL Paevaleht`. 

Журналист (на эстонском) : `Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!` 

Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... 

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: `ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!

[Karel]

В отличии от самки богомола, самка человека выедает голову партнеру еще до секса.

[BORIS]

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

[Барм]

Рассказ девушки:

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. 
И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. 
Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, сука, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «зашитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » 
Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -) 
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать...

[Барм]

 

Виновники аварии забрали из машины все ценное и просто ушли.

 

Сегодня, 7 апреля, в центре Киева на Крещатике после столкновения ВАЗа и Toyota Land Cruiser владельцы Жигулей, взяв все ценное из автомобиля, просто ушли.

 

Как написала на своей странице в Facebook одна из свидетельниц ДТП: “Хозяева красной банки, азербайджанцы, слили из бака бензик, выковыряли магнитолу, колонки и баллонный ключ и отправились домой. Сказали, она им нафик не надо. Так и стояла пробка, пока гаишники не сдались и не вывезли сами“. 

[AlexS]

Проктолог после осмотра пациента дает рецепт и говорит: Вот это , это принимать вам так и так. Пациент: Доктор после того что между нами было, можите говорить мне ТЫ.

[hvaleniy]

[Sergey999]

Если г-жа Клинтон победит на выборах, то это будет первый президент США, который трахался с другим президентом США

[Vitgok Bez're]

Ахахаха

[AlekseyAlex]

   

[Барм]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать: охота там, рыбалка. Заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. 

На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят: на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают: что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть – мож на привал остановиться? Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше. Километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

- Нет, нет ничего.

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один из гайцев не выдержал:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец, тот же самый спрашивает:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?

- Какая еще банка?! Проверили же все уже два раза!

- Вы что ее, сожрали что ли?!

[Daisy]

Что то не поняла

[Vitgok Bez're]

Сожрали все, в общем.

[Daisy]

И что в этом удивительного и смешного?