Сообщений в теме: 1282

[Karel]

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато

— А мне махито со льдом

— Мне яблочный смузи

— А мне пиво и трёх **ять новых друзей, пожалуйста..

[Шмель]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю:

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура.

[BORIS]

Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого,

Очень смешно. Особенно если знать, что барокамера служит для изменения (увеличения) давления. Сам там "нырял" на 100 м. А холод, это к криокамере.

[Шмель]

омж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

[Karel]

— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере. 
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!

[Alex305]

Не анекдот, но

Отчаянные парни как оказалось,
есть не только в ВВС России:
"Майор греческих ВВС Гомер Сипостопулос вылетел на истребителе F-16
на патрулирование острова Самос в Эгейском море,
находящегося едва ли не в 3-х км от турецкой территории. 
Пролетев на низкой высоте, он приземлился на ВПП заброшенной военной базе Söke.
Подрулив к бывшему ангару и надев кожаную куртку для того чтобы скрыть греческие нашивки, 
пилот отправился пешком в пригород городка Söke.
Он снял со своих кредиток 2000 турецких лир в банкомате YapiKredi, 
затем еще 2000 в Garanti Paramatik и 2000 в Türkiye Bankasi. 
Затем в пункте по обмена обменял на 2000 евро. (в Греции больше 60 евро не выдают)
Сделав свое дело, пилот улетел как ни в чём ни бывало.
Всё это так бы и осталось тайной, если бы другие пилоты 330th Fighter Interception Squadron, 
повторив полет майора, не оказались в турецкой полиции,
опрометчиво решив посетить бар городка Соке, перед тем как выполнить свою финансовую миссию. 
Правительство Турции выразило официальный протест Греции."

http://www.radiocock.....TEwliuyQ.dpbs

[PASSATizhi]

http://www.boredpand...ock-offs-china/

[Митяй]

Каспар, кидай ссылки с переводом )))

[PASSATizhi]

[Чук]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте бьётся головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же падает лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в люб.

Наконец выйдя на улицу:

- Это, бл*дь, не сарай, а Форт Баярд какой-то!

[Чук]

ДОЛЛАР ПРЕОДОЛЕЛ ВАЖНУЮ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ОТМЕТКУ:....ВСЕМ УЖЕ ПО ХЕР,СКОЛЬКО ОН СТОИТ !!!

[UnderWorld]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..

[BORIS]

Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гн*да?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, б*я - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь гов**ед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

[hvaleniy]

[Шмель]

Сидим с поставщиком. Пьем кофе. За окном слышится:

- На**й! С*** е***ые! Опять всех в***и в **** и ****... А в общем, по**й.., все будет за****.

Поставщик:

- Сторож наш с утра разошелся.

- А что это он?

- Критикует правительство за отсутствие стратегического подхода к валютному регулированию, но при этом выражает уверенность в большом запасе прочности экономики и в том, что текущие трудности носят временный характер. 

[Шмель]

К врачу заходит больной, у которого челюсть сломана в трёх местах.

Врач:

- Как это ты сумел?

Больной:

- Ну я экскаваторщиком работаю, в пятницу вечером еду домой, вижу - люк открыт, думаю: завтра дети будут играться, в люк упадут, ну я и накрыл люк ковшом. Утром в понедельник завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылазят... 

[Karel]

О бомбардировках террористов ВКС РФ в Сирии с юмором.
"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил: 
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости. 
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил: 
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?! 
Собеседник ответил: 
- Слово русского офицера! 
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил: 
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных? 
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."

[Чук]

Знал, что в поликлиниках дебилы... но не на столько же:

- Здравствуйте, я принес кал и мочу. .....

- На анализы?

- Нет, бл@ть, на дегустацию!))))))))))))))))))

[Барм]

Полигон для испытаний ЯО (ядерного оружия) на Новой Земле. При погрузке бомба вываливается из бомболюка. Ученые в рассыпную, обслуга тоже, только наш генерал стоял и ржал 
- Куда вы, идиоты, она ж ядерная... 

[Shooter77]

Как отвратительны в России холода!

Темно и муторно, и хочется напиться,

Вот выйдешь, например, пугать кота,

А он примерз к крыльцу и не боится.