Сообщений в теме: 1282

[Барм]

Юзер: 

- У меня не открывается папка!

Админ:

- Нажмите Enter.

- Нажал. Всё равно не открывается!

- Отожмите Enter...

[Барм]

Петя (6 лет) - "Если в старости выпали зубы, это не из за того, что сладкое ел.

Ты просто долго жил и издевался, издевался над ними: ел и чистил, ел и чистил.

Вот они и износились"

[Барм]

Тимур и Амур. Начало.

 

- Иди, не поминай нас лихом.

Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром.

Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием.

"Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону.

Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда.

Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории. 

Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки.

- Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом.

- Здорово! Есть что пожрать? 

- Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр.

- Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания.

- Выглядишь не очень.

- Совсем плохо?

- Не съедобно.

Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству. 

Козел подошел к убежищу тигра.

- Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней?

При этих словах козел полез в тигровое убежище. 

- Козееел! Стой!

Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить.

- Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома.

Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла.

- Подружились. Это сенсация! - радовался начальник.

- Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник.

- Журналисты, нам нужны журналисты...

Так начиналась сенсация.

[Барм]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

 

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

 

Прохожий отвечает:

 

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

 

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

 

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

 

Человек говорит:

 

«Я не немец, я иракец!»

 

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

 

«Спасибо за прекрасную Германию!»

 

Этот человек поднимает руку и говорит:

 

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

 

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

 

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

 

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

 

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

[Барм]

Папа: Спокойной ночи дети!

Дочка: Спокойной ночи папа!!

Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью. 

Мамачерез рацию под кроватью) спокойной ночи!

 

Вот так и живем!!!

[Барм]

Один забавный диалог из онлайн-игр. Люди со всей Европы играют, общение на разных языках. На ломанном английском сообщаю, что плохо знаю англ. язык, но попытаюсь все понять.

На что приходит: — Where are you from? — Russia. — Ну тогда, браток, х*й с ним, с твоим английским, мы и так поймем.

[Барм]

Дело было в одном городе, принадлежащем к славной

категории "101-й километр".

 

Выявили банду, на которой висело несколько разбоев.

Установили, где у них база, и решено было их всех там взять. За

час до операции следователь, который руководил делом, выехал на

место для рекогносцировки. Группа захвата из спецназа должна

была прибыть непосредственно перед началом, чтобы не маячить

там понапрасну.

 

Через час следователь звонит, дескать, все нормально,

клиенты готовы, выезжайте. Спецназ отправляется по адресу, но,

прибыв к дому, не находит там руководителя операции. Подождали

немного, посмотрели - нет. Стали думать, уж не полез ли он в

одиночку в квартиру, не случилось ли чего с ним. И решили

действовать сами. Вломились в квартиру, повязали всех бандитов,

изъяли, кстати сказать, до фига оружия, а следователя не нашли.

Стали у задержанных спрашивать, что они, ироды, с ним сделали.

А те - дескать, не знаем никакого следователя. После применения

"третьей степени устрашения" спецназовцы подумали: "А может,

они действительно ничего не знают?" - и стали звонить в

контору. Оттуда им говорят: "Ваш следователь уже четыре раза

звонил. Он вас ждет, нервничает, а вы неизвестно где шляетесь!"

Тут кто-то догадался уточнить адрес, и оказалось, что они

перепутали и сейчас находятся на совершенно другой улице.

 

По правильному адресу спецназовцы, конечно, тоже съездили

и повязали там всех кого надо. "Ну и город у нас!" - подумали

они.

[Барм]

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и, как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!" 

"А что ж не объяснил-то?"

"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

[Барм]

Мужик от бабы отличается выдержкой.

Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает

[Барм]

— Мам, а как вы с папой познакомились?

— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить! 

— Как романтично.

 

ПС

Очевидно я в прошлой жизни был инквизитором...

[Dynn]

Запомните мужики, если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!  

[Барм]

Ездили недавно с друзьями на турбазу. Погулять на природе, на коньках/лыжах покататься. Ну естественно пива попили. Хорошо так попили, по-взрослому. До такой степени, что идти спать наверх я отказался и лёг на диване прям не раздеваясь. Ну как лёг, уснул да и все дела. Естественно среди ночи приспичило отлить. Неслабо так приспичило. Благо удобства в доме, на мороз не идти. Встаю я с намерением дойти до туалета и …пипец. Ноги ходуном ходят, стоять толком не могу. Пиз**ц, думаю, допился! Кое-как пару шагов делаю - грохот дикий. В башке паника, как дальше жить не понятно: ноги-то отказали! В комнате темно, не видно нихрена, доковылял еле-еле до толчка, включаю свет, открываю дверь и мамадорогая!

Короче, каазлы эти, друзья которые, надели на меня спящего коньки и спать ушли. В общем, пиво не пью больше. Чтоб по ночам не обламываться.

[Барм]

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

[Шмель]

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.

Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.

Внук орет:

- Клоуны, клоуны!

Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей.

Женщина им говорит:

- Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? 

[TinaKey]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.


- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.


Бежит по лесу стая волков. У всех левое ухо нормальное, а правое большое. У вожака оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- Идиоты!!!

ах-ах-ах

[Барм]

Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо.

Один раз старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудности перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту - специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл:

«Лунные братья! Следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!»

[Андрей AVK]

Чтобы разрядить обстановку, немножко военного юмора

 

 

[Барм]

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.

Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.

Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут высадились.

[Барм]

Выхожу вечером на улицу перед ночной сменой, стоит возле входа пацан-ненец лет восьми на морозе -46 и грызет мороженное. Говорю ему:

- Ты б хоть внутрь зашел, там теплее.

На что получаю ответ:

- А оно там тает ... 

[DiCh]

Spoiler

Проработав несколько лет в ЗАГСе она поняла, разбирают даже еб@нутых!